Não confie, baby!

Hey my pimps and my bitches!

2011-12-24T05:52:00.000-08:00

Hey my pimps and my bitches!
Estou com tempo zero pra blogar ultimamente. Não, isso não é um hiatus, mas talvez eu demore um pouco para responder os comentários e postar de novo. Fim de ano é uma merda por isso.
Para todos os efeitos, caso eu não apareça por aqui, um feliz natal, um próspero novo, e todos os clichês.
Prometo voltar o mais rápido possível, eu sei que vocês vão morrer sem mim. hihi

música da vez: run this town - Jay Z ft. Rihanna & Kanye West

Zumbis nada natalinos

2011-12-16T08:57:00.000-08:00

Zumbis nada natalinos
Esse layout também não é de natal. É de zumbi. Não, esse não é o papai noel.
- Ah, mas é verde e vermelho.
Foda-se. Você tá vendo alguma rena? Não, não tem rena. Nem presentes. Nem tios gordos. Nem luzes piscando. Nem consumismo excessivo instigado pelo capitalismo escroto da sociedade atual.
Não tem nada disso. O que temos é um zumbi doentio com olhar igualmente doentio de "comente neste blooog ou eu devoro seu cérebro". É melhor comentar. O bagulho está frenético.
Eu não arriscaria, hein?
Ameaçador. Gostei.
Na verdade eu e minha irmã combinamos que nossos Layouts seriam ambos de zumbi neste natal. É meio que um protesto sem motivo de ser haha mas eu achei bem divertido.

Piranhas na água e um peixe fora dela

2011-12-10T16:29:00.001-08:00

Piranhas 3D

Sabe aquelas festas escrotas frequentadas pelas piranhas do ensino médio? Aquelas festas em que a putaria rola solta, e as pessoas se reunem para encher a cara e transar nos banheiros? Aquelas festas em que voce se sente completamente peixe fora d'água? Aí chega uma piranha e te pergunta:

- Ei, o que vc esta fazendo aqui, amiga? - entao a piranha imagina um motivo, mal podendo conter sua emoção - Voce agora anda... DANDO?
- Nao, eu... Só fui convidada. - Você responde, tentando desviar do assunto.
- Ah, não. É claro que você está dando! Pra estar aqui...
- Não, eu...
- Que legal! Pra quem voce ja deu? Levanta dessa cadeira, amiga, vem! Vamos dar juntas!
Sabe essas festas? Pois é. Eu acabo parando em festas assim o tempo todo.

música da vez: Fav. Word - Colette Carr

Joga a bunda pro alto

2011-12-09T08:30:00.000-08:00

Joga a bunda pro alto

Recentemente, o Felipe neto fez um ótimo vídeo sobre bundas. Alguém viu? Eu super curto o Felipe Neto, e na maioria das vezes concordo com o que ele diz. Esse vídeo é genial.

Agora, é estranho ver tanta gente curtindo o vídeo, compartilhando no facebook, dizendo “eu concordo” e ao mesmo tempo vivendo completamente por dentro dessa bundocracia atual. Se você nasceu mulher e quer ter auto-estima, cara, é melhor começar a pensar em uma maneira inteligente de usar a sua bunda. E vale avisar que distribuí-la por aí é considerada, pela maioria dos seres que vieram ao mundo com um pênis, uma maneira inteligente.
Se você é contra ou a favor da bundalização, eu não me importo. As bundas tem o direito de ser livres. Mas hipocrisia não vale, né?

Clique aqui para ver o vídeo do Felipe.

Música da vez: Nádegas a declarar - Gabriel o Pensador.

O novo layout não é de natal

2011-12-05T05:45:00.000-08:00

O novo layout não é de natal

A verdade é que depois de tanto tempo com aquele último layout, eu até pensava em trocar, mas aí olhava a carinha de cachorro sem dono do Kanye West no lay e ele me falava tipo "Please, pleeeease don't leave me" - e eu morria de pena, aí nunca mudava o visu do blog. Eu já estava ficando até enjoada de postar, o que perecebe-se pela minha falta de criatividade em relação aos últimos posts. As visitas do blog até caíram um pouco.

Mas o fato é que aqui estou eu firme e forte, voltando com tudo - nunca abandonarei vocês, meus queridos leitorezinhos.

Como podem ver, esse não é um layout de natal. Eu até tentei fazer um, mas não ficou bom - e a verdade é que eu acho natal uma data meio chata. É cheia de frescuras, de encontros com aquelas partes da família que você nunca encontra, e quando encontra o papo é sempre o mesmo:

- Como você cresceu! - Jura? Eu achei que tivesse diminuído.

- Já tá namorando?

- Minha querida, você está ficando velha... Por que não tem um filho logo? - Eu juro, já disseram isso pra mim. E eu tenho 15 anos.

Sem falar nas 500 milhões de rezas antes de você poder comer aquelas nozes sem graça, a missa de galo (puta-que-pariu-que-saco) e, cá entre nós, depois que você descobre que papai noel não existe lá se vai 80% da graça do natal...

Se bem que, se pararmos pra pensar, você já desconfiava de que os seus pais não deixariam um estranho invadir a sua casa com um saco preto na mão. E você também desconfiava de que um velhinho gordo com aquelas roupas pesadas teria uma desidratação no segundo que atravessasse o trópico em direção ao Brasil em pleno verão...

Obs: estou numa fase meio viciada em Rock and Roll. Não é, Nick?

Obs2: A Helena, do Pipoca Americana, voltou! Quem puder dar uma forcinha pra ela e passar no blog, eu agradeço!

Obs3: O Muller é da Camilla.

Casar com a noite... Ou com a música?

2011-12-02T05:38:00.001-08:00

Casar com a noite... Ou com a música?

Sugiro que você veja o videoclipe antes de ler o post. Clique aqui. Viu? Então tá ok, agora pode ler.

Não estou aqui para poupar palavras e nem para usar falsa modéstia dizendo que eu sei muito pouco sobre música. Eu amo música. E uma coisa é certa: Lady Gaga também. Ela é uma apaixonada pelo que faz, e quer casar com a noite, ou então com a música, ou com o cara lá do clipe de You and I... Ou seja lá com quem for.

O que eu quero dizer é que quem faz a música são os produtores. Ou vocês realmente acham que Rihanna, Katy Perry, Avril Lavigne, Selena Gomez - sabem o que estão fazendo? Quem manda nessa porra é a galera dos bastidores - os que estão por trás da música.

Não é o caso da Lady GaGa. Ela sabe o que está fazendo.

Isso pode estar soando fanático, mas eu não sou fanática. Até por que Lady GaGa não é minha cantora favorita. E eu admito que esperava mais do videoclipe de Marry The Night.

Achei que ela enrola de mais naquele início (não naquela introdução com as enfermeiras, que é maravilhosa - mas no resto do início), e que aquela parte em que ela está dançando com um monte de gente na academia de dança também é meio mala.

Mas de compensação, as partes naquele estacionamento em chamas, e algumas partes no hospital, e até aquela parte em que ela chega na academia - são absolutamente fodasticas.

Outra coisa que ajuda muito é a música. Marry The Night é maravilhosa, e tem um ritmo contagiante. Dá vontade de casar com a noite.

Lady GaGa nos mostra mais uma vez que esbanja profissionalismo, talento, e a coisa mais importante para se fazer arte: paixão.

Talk that talk

2011-11-21T11:20:00.001-08:00

Talk that talk

Vazou o novo álbum da Rihanna. Particularmente, eu acho que a voz dela é pra refrão de Rap - vide Love the way you lie e Live your life (pausa para avisar que tanto o Eminem quanto o T.I. são exclusividade da mamãe aqui). O disco é recheado de músicas gostosinhas de ouvir, como You da one

(atenção, não escute essa música. Se ficar com ela na cabeça o dia inteiro, não diga que eu não avisei).

Tanto We found Love quanto Where have you been tem partes eletrônicas fodásticas. Como a mamãe aqui também adora eletrônica (sim, o David Gueta também é meu), as duas músicas já estão devidamente baixadas para o Ipod.

Drunk on Love faz, não por acaso, o ouvinte se sentir bêbado de amor e descer as escadas do prédio para abraçar o porteiro e dizer:

- Eu te amo, seu Isaías! - Ou coisa parecida.

Birthday cake lembra (até demais) videophone, e eu fiquei imaginando um possível videoclipe. Mas RihRih não usaria a minha idéia, a não ser que ela queira mais um videoclipe censurado.

Eu gostei bastante de Roc me Out, me deu vontade de aprender a letra pra cantar no banho.

Cockiness também não deixa legal, mas saca só: coloque a música para tocar e espere o momento 2:39. Não parece que o carinha tá falando "Puxa puxa puxa e créu!"? Pois é, parece. ASSUSTADOR.

E, por último, a faixá título Talk That Talk. Adorei a música. Tem um refrão chiclete, uma batida legal e um Rap no início que encaixou perfeitamente.

No geral, não achei grande coisa. Mas tem algumas músicas legais, então devo dizer que eu gostei. Mas quem gostou mesmo foi o porteiro, que agora sempre me dá "bom dia" de braços abertos!

Provas e EMA

2011-11-11T12:07:00.000-08:00

Provas e EMA (não, não fui ao zoológico)

Bem, minha semana de provas acabou, fechando-se lindamente com uma prova de matemática.

E eu não desgosto de matemática. Eu ODEIO matemática.

Sério, eu me fodi geral. Se existe uma música perfeita para as minhas provas, essa música é "A foda tá liberada", da gaiola das popozudas.

Meus maiores problemas são física, química e matemática. Eu até rezei. Pra Alá, pra Buda, pra Jesus, pra Michael Jackson... Ninguém me deu uma luz.

Talvez eu nem fosse tão ruim em química se o professor gostasse de mim. Mas desde o dia em que ele me viu numa churrascaria, acenou pra mim e eu não o vi, ele me odeia. Simples assim, o cara me odeia por que eu não o reconheci em meio às carnes.

Agora, finalmente, falemos sobre o EMA!!!

Na verdade, eu não quero falar sobre EMA porra nenhuma por que eu fiquei revoltadíssima pelo fato de Justin Bieber ter ganho melhor artista POP. Ah, e ele também ganhou melhor artista geral MASCULINO. MAS-CU-LI-NO.

Again! Masculino.

Repeat! Masculino.

Mais uma vez! Masculino.

Ainda acha que não leu direito? Masculino.

Pois sim. Ele ganhou do Eminem e do David Guetta. Aham. É. Também acho. Coisas escrotas acontecem.

E para finalizar, a bandinha vencedora, agora conhecida como Restart de olhos puxados...

Big Bang! Que de Big só tem o Bang mesmo, se formos levar em consideração a fama dos pênis orientais...

Minha futura prisão, Dorian Gray e Jorge - amado pelas criancinhas

2011-10-26T11:40:00.000-07:00

Minha futura prisão, Dorian Gray e Jorge - amado pelas criancinhas

Galera, se POR ACASO eu sumir por algum tempo, é por que eu vou começar a me matar pra estudar para umas provas finais escrotas que eu vou ter que fazer. Mas eu vou continuar vindo aqui no blog e, quem sabe, postando e respondendo comentários também(é, é a minha cara substituir uma tarde de estudos por uma tarde de vagabundagem blogueira). Só que é melhor deixá-los avisados, pra não ter gente desesperada fazendo telefonemas do tipo:

-Alô! Aí é da delegacia de polícia?? É que a Mariana ficou uma semana sem postar!

Aí um tempo depois eu sou manchete nos jornais:

"Blogueira é presa acusada de negligenciar seus leitores"

Enfim, caso vocês sintam muita falta de mim, podem assistir ao filme O Retrato de Dorian Gray, por que o filme é muito legal e por que isso aqui, minha cara classe feminina de leitoras, supre qualquer ausência:

Não farei indicações literárias, já que o último livro que eu li foi Capitães da Areia, do Jorge Amado (sujeito cuja literatura não foi nada Amada por mim). Gente, esse Jorge Amado é muito pedófilo! Na moral, o que levou esse cara a escrever sobre um monte de crianças de rua famintas, carentes e TARADAS? Se o livro cumprisse o seu papel de denunciar a situação das crianças miseráveis no Brasil, eu até entenderia que o Jorjão falasse da vida sexual delas. Mas sei lá, eu até me sinto mal dizendo que não gostei do livro - Já que é uma obra tão famosona.

Para terminar, quem aí foi na Comicons 2011?? Foi foda, eu fui vestida de Batman e comprei uma camisa muito diva do V de vingança (V é ídolo!). - Essa é a hora que você para de ler para ficar imaginando a cena da infeliz que vos fala fantasiada de Batmam no centro da cidade...

OBS: Fiz um layout para o blog "Fuck the Medicine". Independente do meu lay super pica, eu indico o blog! haha

Felicidade - O melhor cosmético (hoje em dia)?

2011-10-14T12:42:00.000-07:00

Felicidade - O melhor cosmético (hoje em dia)?

Alguns dizem que a beleza está sendo supervalorizada, e que a felicidade é o melhor cosmético - por que atrasa o envelhecimento e tal.
Sim, a beleza é supervalorizada, mas se a felicidade fosse um cosmético o mundo estaria cheio de Frankensteins lipoaspirados.
Os padrões de beleza impostos hoje em dia pela sociedade (e pelo photoshop) são praticamente inalcançáveis – e passar a vida tentando alcançar algo inalcançável trás INfelicidade.
E assim as pessoas ficam cada vez mais neuróticas (e anoréxicas) - e é a beleza o que acaba trazendo a felicidade, e não o contrário.
Mas e se fosse realmente a felicidade o que trouxesse beleza?
Bem, nesse caso, toda típica mulher perua estaria por aí tentando suicídio para que seu analista lhe receitasse um antidepressivo – o que possivelmente a tornaria uma espécie de Dorian Gray do século XXI.
Ah, e é claro que alguém ia ter que lucrar com tudo isso. As grandes empresas de cosméticos iriam se tornar fortes indústrias de produtos farmacêuticos que estimulam a felicidade – em cada parte do corpo. O slogan "Deixe sua bunda mais feliz!" tomaria conta das grandes cidades.
Então o mundo começaria a se desestabilizar. Aquela celebridade problemática que é considerada um símbolo sexual começaria a se tornar uma baranga, e aqueles pagodeiros desdentados que tocam alegremente todo fim de semana se transformariam rapidamente em deuses gregos na Terra.
Faltaria chocolate nos mercados para dar de presente à crianças que acabaram de largar a chupeta (culpa da química da felicidade presente no chocolate), e elas só iriam deixar o vício de lado aos 15 anos de idade.
Até aí, as coisas podem ser facilmente encobertas.
Mas quando a revista Playboy, em crise, convidar a sua tia Gertrudes para sair na capa (já que todas as celebridades estarão em estado grave de depressão), aí as pessoas vão começar a enxergar o problema.

Ler o título não é ler o post!

2011-10-07T14:37:00.000-07:00

Ler o título não é ler o post!

Blogar é o meu hobby. Sério, eu blogo desde os 8 anos. Amo escrever posts, receber comentários e também ler e comentar os blogs alheios. É incrível como eu encontro gente foda escrevendo por aí.

Tento fazer sempre posts legais e pequenos - para que ninguém tenha preguiça de ler. Mas o fato é que essa semana eu estive divulgando o NCB por aí, e eu gostaria de deixar uma pergunta reflexiva pra vocês: Por que tem gente que se diz "blogueiro" mas tem simplesmente aversão a LER A PORRA DO POST??

Sério, quando chega um comentário novo eu fico tipo "UHUL!" - e aí eu percebo que a pessoinha não leu o post. Mas tudo bem, já que o sujeito não leu o post, eu ainda posso perdoá-lo se o comentário for tipo...

1-) "Olha, to passando com pressa e não deu pra ler o post. Mas leio o próximo sem falta, ok?"Ah, e vale dizer que a pessoa em questão tem que cumprir a promessa, valeu?

2-) "Somos da NASA, e nós estamos divulgando o apocalipse através de vários blogs. Agora você já pode postar que o mundo está acabando, e se desesperar em seu apartamento."

3-) "Oi, Mariana! Aqui quem fala é um gótico super gostoso. Eu não li o post, mas eu queria saber se você não queria sair na sexta... Ah, e eu tenho tenho tendências sadomasoquistas, então se você quiser me amarrar numa cama e me bater até eu ter um orgasmo, tá de boa."

Agora, exemplos de comentários imperdoáveis:

1-) "Oi, seu blog tá lindo. Passa no meu?" R:- Não, não passo no seu.

2-) Aqueles comentários em que a pessoa comenta só sobre o seu comentário no blog DELA, e deixa bem claro que não está nem aí para o seu post.

3-) Spans. Eu não quero aumentar o meu pênis, cacete! O que uma pessoa tem que fazer para deixar isso claro?

Bem, se você leu até aqui - é por que você é um blogueiro exemplar, e eu vou adorar que você comente aqui no blog!

E se você não leu... Vai aumentar o seu pênis, vai.

obs: se você foi indicado ao meme do post passado e ainda não viu, clique aqui pra conferir.

A geração perdida

2011-10-04T08:49:00.001-07:00

A geração perdida

Resolvi postar de novo por que o Rock in Rio acabou já e ninguém tá mais a fim de saber de Rock in Rio, né? Isso sem falar em que, pra quem não foi, toda essa falação sobre o evento deve está sendo um porre.

Assunto 1 - meme

Tenho que postar cinco blogs que eu ache que têm designs foda e explicar

Gabriela alves - Os layouts dela tem um ar meio HQ, e são cheios de atitude

Ugly Monster - Não importa o que eu diga, vão continuar achando que essa indicação é pura puxa-saquice, já que foi o gabriel quem me indicou o meme. Mas eu acho as montagens que ele usa para os Layouts muito geniais

Nothing Personal - Os designs dela são do jeito que eu gosto: bem alinhados e sem muita informação - do tipo: pronto, o blog é isso aí mesmo, seja feliz (ou morra tentando)

Fruto proibido - Eu não sei se isso vale, até por que eu acabei de conhecer esse blog, e achei ele muito por acaso. Mas sério, eu me apaixonei perdidamente pelo design

Rustling - Amo muito esse layout. Sério. Ah, e como vocês podem ver eu tive a felicidade de não conseguir colocar a imagem na montagem aí em cima - a Ju vai me bater

E como a especialidade da casa é quebrar as regras, eu não vou trair o movimento. Porque eu visito muitos blogs com layouts lindos e marcantes, então esse espaço fica para todos os blogs divos que eu leio por aí, valeu? Olha como eu sou fofinha!

Assunto 2 - A geração perdida

Alguns adultos dizem que os jovens de hoje são uma geração perdida. Mas alguém -ou alguma coisa- deve estar por trás disto, não? A matemática é simples: as pessoas foram fodendo com o mundo ao longo da história. E agora as antigas gerações pegam o mundo, se viram para os jovens e dizem:

-Agora é com vocês! Resolvam!

E eles ainda ficam surpresos quando vêem que os jovens não estão nem aí para o mundo! Por que as gerações antigas puderam deixar tudo para depois e agora reclamam da nossa falta de responsabilidade? E, acreditem, ainda insistem em dizer:

- Ah, no meu tempo era muito melhor!

Pois é, é um professor meu que toda aula agora vem com esse papo. Que os jovens de hoje não querem nada, que assim o mundo vai pro buraco, que nós somos irresponsáveis e mais o cacete a quatro voador pintado de rosa.

Que bom tio! Senta lá, vai!

Rock in Rio!

2011-09-30T12:03:00.001-07:00

Rock in Rio!

Aquele lugar é maravilhoso. Fui aos cobiçados dia 23 e 29. E vocês estão proibidos de me chamar de ignorante se eu disser que o melhor show do dia 23 foi o da Katy P., enquanto no dia 29 Janelle Monae e Ke$ha empataram. Rihanna e Elton John me decepcionaram. Mas no geral, a parada foi sinistra.

Katy Perry:- Que brasileiro quer ser meu namorado esta noite?

Resultado:- Um monte de homi gritando alucinado e eu pulando do tipo "Me escolhe! Me escolhe!"
Comprei uma camiseta com "I wanna see your peacock!" escrito. É sério gente. Não podia ser mais a minha cara.

Falando nisso... E o tal do Julio de Sorocaba, galera? kkk Adorei! O beijo que o cara deu na Katy Perry vai render punheta para o resto da vida dele, não acham? Júlio de Sorocaba é o novo ídolo dos punheteiros de plantão. É... Hã... Parabéns?

No dia 29 conheci um casal gay muito irado, e eles pegaram meu batom azul emprestado - e na hora do Steve Wonder eu fui fugindo discretamente para o palco da eletrônica (relaxem - O Steve nem viu).

O palco da eletrônica é foda, gente. O palco da eletrônica é foda. O palco da eletrônica é... Fodão. Sério, é muito foda. (Momento poético)

Momento poético à parte, depois fui arrastada de volta para o palco mundo para constatar, relutante: - É, o Steve Wonder é bom, por mais que não seja um estilo musical que eu curta.

Quanto ao show da Ke$ha (que era o mais esperado por mim) - foi totalmente demais.

Ke$ha:- Fuck isso, fuck aquilo, fuck aquilo outro!

Povo:- UHUL!

Ke$ha:- (canta uma música e come um coração, falando um monte de baixaria)

Povo:- UHUL!

Ke$ha:- Eu te amo Brasil! I fucking love you! (Aí diz mais um monte fe fuck)

Povo:- UHUL!

É por isso que eu amo eletromusic, cara. É atitude + palavrão + ritmos alucinantes.

Em 2013 EU VOU - Se o mundo não acabar antes, é claro.

Eu vou - sem drogas?

2011-09-23T06:47:00.000-07:00

Eu vou - Sem drogas?

Por que as drogas não podem ser simplesmente legalizadas?

A maioria dos adolescentes que usam drogas começaram apenas por que elas são proibidas. O proibido atrai os jovens.

E quando as drogas são legalizadas elas deixam de ser proibidas (Ah, não diga!)

Também seria o fim do tráfico. E como o tráfico é um grande problema para a sociedade, sobrariam menos motivos/desculpas para o governo ignorar coisas como a educação e a saúde.

É claro que os traficantes, agora desempregados, poderiam começar a procurar soluções bizarras para isso. Como por exemplo saquear sex shops e passar a traficar instrumentos de sadomasoquismo. Mas isso é outra história...

Todo o dinheiro investido em combate ao tráfico poderia ser investido em uma campanha contra o uso de drogas. Uns caras (provavelmente os mesmos que inventaram essa campanha macabra contra o cigarro) poderiam começar a colocar nos saquinhos de cocaína avisos com pés gangrenados, pulmões com câncer e pessoas sofrendo. Ah, e não se esqueçam da impotência sexual - é o que mais convence os caras a largar o cigarro.

Para os drogados viciados/com dependência seriam criadas clínicas de reabilitação. E com o tempo já teríamos tirado do mundo das drogas os adolescentes babacas querendo aparecer, o tráfico, os broxas e os viciados.

É claro que sempre te aquele povo no estilo Amy Whinehouse que independente da ajuda oferecida não param de se drogas. Para esses aí eu ainda estou pensando numa solução. O que vocês acham de... Cadeira elétrica? Não, não, ia ser radical de mais...

O que eu achei de Nothing but the beat

2011-09-17T13:25:00.001-07:00

O que eu achei de Nothing but the beat

(Ou só da maior parte dele, porque se eu colocasse tudo i post ia ficar enorme - postei só os comentários mais engraçados que eu tinha)

1- Where them girls at: Flo Rida e da Nicki foram uma ótima escolha escolha. Para quem viu o videoclipe: Não tentem fazer aquele lance da bolha de sabão musical em casa, crianças. Eu tentei e não deu lá muito certo.

2- Little Bad Girl: Atenção - o ministério da saúde adverte que essa música possui alto risco de vício compulsivo.

3- Turn Me On: Quando a parceria com a deliciosa Nicki Minaj foi anunciada eu pensei: não tinha como ser ruim. A letra é divertidíssima e o refrão é nota 10. Isso sem mencionar a parte do Rap (2:45) haha

4- Sweat: Só o David Guetta mesmo pra fazer isso prestar. Snoop Dogg, cara? Sério, o homi parece um mendigo. Mas acreditem: a música ficou boa. Só faltou atrás um back vocal assim:

- Oh, oh, me dá uma esmola! Me-me-me dá uma esmola!

5- Without You: Quem sugeriu ao David fazer uma parceria com o Usher? To achando que alguém da produção tá querendo roubar Namorado-do-Justin-Bieber.

7- I can only imagine: Eu posso só imaginar - o título em português. Pois é, eu posso só imaginar que a minha mãe escreveria uma letra melhor. Sério, a batida da música é super legal. Mas a letra não diz... nada. No rap tem uma hora em que o Lil Wayne fala "Você é a fera, você é a bela". O que é isso, meu querido? Sadomasoquismo?
8- Crank it up: Quando o seu cachorro estiver no cio, se esfregando na sua perna, tente imaginar o Akon ali no lugar dele. A música demais, e eu super curto o Akon. É, mesmo ele sendo taradinho igual ao seu cachorro.

Resumo do que eu achei de todo o CD: David Guetta nos mostra mais uma vez que ele é FODA e não tem pra ninguém. Valeu então.

Rap is not Crap!

2011-09-14T12:19:00.000-07:00

Rap is not Crap!

Layout novo! Estou apaixonada por ele, cara. Eis aí nele meus rappers favoritos: T.I., Kanye West, Eminem (ou rei do Hip-Hop, como preferir), Colette Carr, meus queridinhos do 3oh!3 (que não podiam faltar, neah?) E a minha namorada Nicki Minaj.

É sério, daquela pasta cheia de fotos de caras seminus que eu mantenho no meu Ipod, a Nicki Minaj é a única mulher. Ela é tudo, neah? Como diria meu amigo P.:

- É... Eu pegaria a Nicki Minaj.

Ou o meu amigo A.:

- Não, na moral! Olha os peitos da Nicki Minaj, cara! Olha os peitos da Nicki Minaj!

Ok, Mariana, a gente já entendeu.

Como eu já devo ter dito umas 400 vezes aqui, eu

sou totalmente contra fanatismo. Sério, eu não entendo aquelas pessoas histéricas/obcecadas por gente que nem sabe que elas existem.

Se algum dia eu tivesse a oportunidade de falar pessoalmente com alguém cuja música eu curta, vai ser pela MÚSICA da criatura, que é o trabalho dela. E não pela pessoa que ela é.

Por exemplo, eu não posso ir a um show do 3oh!3 e gritar "eu amo vocês!", por que eu não conheço os caras.

Mas eu posso gritar "eu amo a música de vocês!", por que isso seria totalmente verdade.

"Eu amo a foto que eu tenho de vocês pelados no meu Ipod!", também não seria de todo uma mentira, mas isso não vem ao caso...

Eu também poderia apelar para os pedidos alternativos, como perguntar para o Nat "Can I touch on your hair?" e para o Sean "Can I touch on your penis?", mas eu não acho que essa seria a melhor opção.

O que estou querendo dizer, mais uma vez, é que eu não me apaixono por um artista, e sim pela música dele. E brincadeiras a parte, eu acho que a única coisa que eu diria se encontrasse um deles por aí seria:

- Hey, I fuckin LOVE your music!

E é por causa desse amor pela música que, no dia 23 de setembro, eu estarei lá, firme e forte no ROCK IN RIO.

(Rihanna, Katy Perry e Elton John)

Pois é, Nicki, eu vou ter que deixar seus peitos para uma próxima vez.

Independência ou... Morte?

2011-09-08T09:10:00.000-07:00

Independência ou... Morte?

Alguns anos atrás, nas margens do rio Ipiranga, rolou uma confusão que resultou na independência do nosso país. Ou, como disse uma velha que discursou lá no meu colégio: nós viramos "senhores do nosso próprio destino". Ah, vá!

Seremos senhores do nosso próprio destino quando houverem governantes descentes para representar o nosso país. Ou, melhor ainda, quando não houverem governantes!

Enfim, mas o que eu quero dizer é que Dom Pedro levantou bravamente -ou não- a espada dele (e não, eu não estou falando de pinto) e, graças a isso, eu pude dormir até tarde nesta quarta feira. Palmas para Dom Pedro.

Eu não odeio o Brasil, muito pelo contrário. Eu sou daqueles poucos brasileiros que mantém seu patriotismo mesmo quando não estamos na copa do mundo. Mas o fato é que o Brasil tinha tudo para ser um país fodástico, disparado um dos melhores do mundo. Então por que ele não é? Bem, esse é um assunto para se pensar.

Mas eu não estou aqui para fazer um post filosófico sobre o futuro do nosso país, e nem para dar uma aula de história (se você quer saber um pouco sobre a história do Brasil, com um toque de humor, escute a música outros 500, dos seminovos). Ninguém está ligando para essas coisas.

Hoje eu fui para o colégio, na eterna esperança de ter um dia normal (e é claro que eu não tive), e quando eu cheguei lá os portões estavam fechados e os alunos estavam concentrados no pátio.

- Eba! - Pensei - Uma revolução! Tô dentro!

E não se esqueçam também que sempre têm aquele babaca que chega atrasado (que nem eu), vê a multidão e grita, sem pensar duas vezes:

- Eba! Suruba!

Mas não era uma revolução (e nem uma suruba - caso a dúvida ainda esteja pairando no ar). Era uma homenagem ao 7 de setembro. Dia da independência do nosso país. Com direito a hino, bandeira e o cacete a 4.

Alguns se importam mais com isso, outros não. Mas o Brasil é NOSSO. É meu, é dos milionários, é dos miseráveis. E isso não é uma questão de acreditar no governo ou não.

O Brasil será sempre o Brasil.

Só não sabemos se para melhor, ou para pior.

Outro meme - 5 coisas que dizem muito sobre mim

2011-08-29T12:27:00.000-07:00

Outro meme - 5 coisas que dizem muito sobre mim
Eu juro, é a última vez em um bom tempo que eu posto um meme, ok? Mas esse é bem legal, eu juro. E não é daqueles irritantes de ficar lendo.

O objetivo é escolher 5 coisas, e apenas 5, que dizem muito sobre mim, e explicar o porquê.

Foi difícil escolher só 5 coisas, mas aqui vai o resultado:

1- Música&Livros: arte em geral, talvez. Adoro livros, e com certeza não quero ser nada além de escritora. Mas escritores são poetas vadios, a música está acima de nós. E ela (a música)é a melhor coisa do mundo.

2- Impulsividade Eu sou aquele tipo de pessoa que, se chegar um grupo de hippies na minha frente e disser "E aí, Mariana, tá rolando um conflito irado no líbano e tá todo mundo tirando a roupa! Vamos pra lá?", eu responderei: "Bora!"

3- Anarquia: sou anticapitalista, mas não sou comunista. Eu não quero ser rotulada, controlada, governada e nem forçada a seguir essa merda que chamam de "sistema". Eu prefiro o caos. Daqui eu me viro sozinha. Anarquia, Baby.

4- Festas: Existe coisa mais empolgante do que um lugar cheio de fumaça, bebidas e música eletrõnica? Não. No início essas coisas podem assustar um pouco os iniciantes, mas com o tempo você se acostuma com os gemidos nos banheiros.

5- Meus personagens S2! Tem coisa que me descreve melhor do que os personagens dos meus contos, gente? O Nicolas (meu queridinho), o Eduardo (meu alcóolotra favorito), o Gabriel (um anjo para chamar de meu), o Juca (meu Rapper iradão), o vicente (o traficante mais encantador que já existiu), o Bruno (esse garoto de programa é pra casar!)... Mamãe ama todos vocês! (momento esquizofrênico)

Meme - Músicas

2011-08-21T15:34:00.001-07:00

Meme - Músicas
Bem, eu fui chamada de tarada de todas as formas possíveis por causa do post passado. Já vi que não fui feliz. Mas vocês sabiam que, segundo importantes psicólogos do comportamento social, a humanidade se move através do desejo e da obsessão pelo pênis? o.O Mas eu levo a fama sozinha, por que as outras pessoas não ficam fazendo piada com isso por aí. E olha que eu conheço pessoas que desejam o pênis bem mais do que eu... haha
Enfim, o assunto te hoje não é pênis, e nem nada relacionado a isso (essa é a parte em que o caro leitor diz "ufa!"). Eu só passei aqui no blog mesmo para postar um meme.

1° passo= escolher uma banda. Tá, já escolhi. 3OH!3

2° passo= responder cada uma das perguntas abaixo com uma música dessa banda. Ok, lá vai:

1. Você é um homem ou mulher: I'm not coming to your party, girl

2. Descreva-se: Punkbitch

3. Como você se sente: I can do Anything

4. Descreva o local onde você vive atualmente: House Party

5. Se você pudesse ir a qualquer lugar, onde você iria? Colorado Sunrise

6. Sua forma de transporte preferido? Robot

7. Seu melhor amigo: Richman

8. Você e seu melhor amigo são: Starstruck

9. Qual é o seu clima preferido: Hott

10. Hora do dia favorita: Deja Vú

11. Se sua vida fosse um programa de TV, como seria chamado: DON'T TRUST ME

12. O que é vida para você: Strets of Gold

13. Seu relacionamento atual: I'm not your Boyfriend, Baby!

14. Seu medo: Love 2012

15. Qual é o melhor conselho que você tem a dar: Touching on my!

16. Pensamento do dia: I'm not the one

17. Seu lema: Holler till you pass out

Informações extremamente (in)úteis

2011-08-17T13:00:00.001-07:00

Informações extremamente (in)úteis
Depois de séculos enchendo a cabeça de vocês com abobrinhas, o Não Confie, Baby! finalmente resolveu se tornar um blog sério... Não, mentira. Mas depois de tanto tempo falando de pinto aqui nesse blog, eu me senti obrigada a postar informações decentes sobre pênis aqui para vocês. Não que alguém vá se interessar por isso, mas... Enfim, eis minhas pesquisas:
Quem tem o maior pênis do mundo?
O Alfredo, meu namorado imaginário. Brinks! Como o Guinness não cobre recordes sexuais (pois é, eu também desisti de pedir o Guinness Book para Papai Noel depois dessa), o melhor registro existente é um documentário chamado Private Dicks: Men exposed (sim, eu deixo você parar de ler o post rapidinho para anotar esse nome na lista de filmes que você quer alugar...). Segundo este filme, o maios pênis do mundo pertence ao Americano Jonah Falcon, de 40 anos. O pinto dele mede 24cm, mas chega a 34 cm quando ele está tendo uma ereção! (eu não te aconselho a pegar uma régua e medir, caro leitor, pois você vai se assustar).
Quem tem o menor pênis do mundo?
Bem, eu não creio que existam registros oficiais sobre isso. Afinal, um sujeito com uma micro-piroca não ia sair exibindo por aí, orgulhosamente, o suposto menor pênis do mundo.
Mas se o Guinness cobrisse esse tipo de recorde, nós já teríamos um candidato! E esse pobre homem é ninguém mais ninguém menos que o gatíssimo Enrique Iglesisas! o.O
E eu até que gostaria de dizer para vocês que eu fui lá e medi pessoalmente o membro em questão, mas eu estaria mentindo. O fato é que o cantor espanhol falou ao microfone, no meio de um show na Austrália, em alto e bom tom: "...Eu tenho o menor pênis do mundo. E falo sério!".
Pois é... Mas enfim, como eu não tinha nenhum interesse no pênis do Enrique, não preciso negar que ele continua gostoso.

Créditos pelas informações: De maior pinto na revista mundo estranho (edição 114), de menor pinto aqui.

Crédito Universal

2011-08-10T11:20:00.000-07:00

Crédito universal
ATENÇÃO: o texto que você vai ler a seguir contém conteúdo muito bobo. Digno de ter sido escrito por um garotO de 13 anos. Mas foi escrito por mim, em um momento de revolta pessoal.

Eu tenho um assunto importante para tratar, pessoas. Vocês já perceberam como é chato sair de casa com aquela bolsa cheia de coisas dentro? E mesmo que seja sem bolsa, os bolsos saem monstruosamente lotados. Celular, carteira, dinheiro, chave, cartão de credito, IPod, IFode e o cacete a quatro.
E é um fato que o ser humano já domina tecnologia o suficiente para juntar tudo isso em um aparelho só. Todas essas coisas que eu citei poderiam ser unidas em um tipo de “celular”. Seria o crédito universal, ou CU (sigla).
A vida diária se tornaria muito mais fácil e prática. Para fazer coisas desde entrar em casa até escutar a música do momento, a pessoa só precisaria usar o seu cu.
Imagina o mundo no futuro, no qual você vai ao supermercado e não precisa ficar catando dinheiro no bolso, porque as coisas ficaram muito mais simples: basta dar o cu.
Se liga só no discurso do movimento hippie do futuro:
- Não se prenda a bens materiais! Se livre do seu cu!
Mas como tudo na vida, o uso do cu como facilitação também vai ter lado ruim: a coisa vai ficar muito mais fácil para os ladrões, por exemplo.
- Perdeu playboy! Pode ir dando o cu aí!
E com a violência crescendo do jeito que está, nós vamos chegar a um ponto em que uma pessoa não vai conseguir passar nem 24 horas sem dar o cu!!! Isso não é terrível, gente?
Se bem que... Da maneira que as coisas estão, já estávamos caminhando para isso mesmo.

música da vez: Titanium - David Guetta feat. Sia - Tirem a mão do David por que ele é meu!

Volta às aulas!

2011-08-03T10:36:00.000-07:00

Volta às aulasQuando você está começando a se acostumar com dormir a manhã inteira, passar a tarde fazendo nada e ir ao cinema de noite...
Aparece um babaca na sua frente e começa a encher o quadro negro de números (e de PIs, onde “pi” não é um palavrão censurado, por mais que merecesse um).
E o seu despertador volta a ser um cara feliz, já que ele adora te acordar às 6:25 da manhã todo dia. Isso sem falar que o seu despertador é extremamente masoquista, já que ele fica feliz sendo tacado na parede todos os dias da semana (inclusive aos sábados).
Então você pensa duas vezes antes de não colocar o dito despertador dentro da bolsa para posteriormente tacá-lo na careca de algum professor chato que seja careca (tem que ser careca. Se você tacar na cabeça de alguém com cabelo mal da pra ver o sangue escorrendo, aí não tem graça).
E em toda turma tem idiotas, como: o idiota que te irrita, o idiota que te irrita mais ainda, o idiota que inventa uma fofoca bizarra do tipo “fulano encheu a cara e fez sexo oral na tia Brenda, aquela professora do maternal” e espalha pelo colégio, a idiota que dá pra todo mundo e ainda enche o saco de quem não dá.
Mas é claro que, como tudo na vida, a volta às aulas também tem um lado bom. Os seus amigos lindos e gostosos, aquele carinha que você curte (sim, estou falando de um gato), aquele professor que você admira (sim, estou falando de outro gato), as conversas na própria sala de aula...
Ainda tem sempre um inspetor babaca que te dá papelzinho de advertência por qualquer coisa...
- Esqueceu o livro, advertência!
- Se atrasou para a aula, advertência!
- Respirou, advertência!
- É suspeito de fazer sexo oral na tia Brenda, advertência!
E eu não poderia deixar de citar aquela lista enorme de coisas que você tem que decorar até o dia da prova de recuperação daquela porra daquela matéria de merda que é foda e por isso você nunca passa, mais conhecida como matemática.
E quando você finalmente chega em casa...
A professora particular está esperando para tentar enfiar na sua cabeça umas coisas que nunca vão entrar na sua cabeça.

Entre gatos brasileiros e Lhamas chilenas...

2011-07-26T08:19:00.000-07:00

Entre gatos brasileiros e Lhamas chilenas...
Caraca maluuuuuco! 46 comentários! Soy fueda! Valeu mesmo, galera!
Bem, vocês devem ter percebido que eu passei um bom tempo sem postar, não é?

Passei 10 dias em chillán, e 2 em Santiago (pra quem não sabe, fica tudo no chile). Vi neve pela primeira vez e o lugar mais quentinho era dentro da geladeira.
Comprei uns pinguins de pelúcia, joguei bola de neve nuns esquiadores com o objetivo de fazer eles se deseuilibrarem para caírem da montanha e morrerem de politraumatismo (credo!), tentei descobrir como se fala "piroca dura" em espanhol, conheci a casa do Pablo Neruda (Neruda Rocks!), e chorei porque todo mundo viu uma lhama menos eu (por que na hora em que a lhama apareceu eu estava tentando descobrir como se fala "piroca dura" em espanhol).
Sabe os comentados "homens bonitos" do Brasil? Estão todos em chillán. É sério, lá só tinha brasileiro, e era cada um mais gostoso que o outro. Eles ficavam, mais especificamente, exibindo seus tanquinhos na piscina do hotel.
(eu cantando cazuza no chile: essa piscina está cheia de gatos, suas idéias não correspondem aos fatos... O chile não pára!) Ok, ok, ignorem isso.
Em determinado momento da viagem, uma criança que estava com a gente sumiu sumiu na neve. Depois de um tempo de procura, eu já começava a imaginar as trágicas manchetes no jornal, meses depois: "Esquiadores encontram, nas montanhas de chilán, pequeno esqueleto de criança desaparecida"....
Por sorte, acabamos achando o tal garoto, e o salvamos das garras dessa morte trágica, de ser criado por lobos ou então de ser raptado por um possível pedófilo da neve (se bem que, com o frio que estava fazendo, acho difícil que algum maluco tivesse a coragem de colocar o pinto para fora, sujeitando o membro em questão a se tornar literalmente um picolé instantâneo. Portanto, criem seus filhos em países frios, onde a pedofilia é significativamente menor!)

música da vez: You know I'm no good. Amy, sentiremos sua falta!

O garoto imaginário

2011-07-12T07:45:00.000-07:00

O garoto imaginário
Lembra quando você era criança e vivia cercado de amiguinhos imaginários, e os seus pais até podiam achar que você tinha problemas? (até lançar aquele desenho Mansão Foster Para Amigos Imaginários, quando seus pais descobriram que você era uma criança normal).
Pois é, tem um sujeito... É um cara pelado que habita a minha cama. Na verdade, ele passa a maior parte do tempo amarrado lá. Mas de vez em quando ele sai.
E antes que vocês achem que eu mantenho uma pessoa presa em cativeiro e me denunciem para a polícia, vale avisar que ele é o Alfredo, meu namorado imaginário.
Ele faz o tipo meio caladão, mas ele é legal. E muito sexy.
Por exemplo: Hoje, quando eu me levantei para ir pra escola, ele disse: "Ai, não vai não mari, fica aqui comigo!". E eu, como ótima namorada, obedeci e cá estou eu postando agora pra vocês.
É claro que o namorado imáginário imaginário seria facilmente substituido por um cara de verdade (sim, Alfredo, eu estou te usando!), mas os caras de verdade que se interessam por mim, parecem se assustar um pouco comigo. Será que eles não podem tentar? Eu não mordo! Só bato, mas isso não vem ao caso.
Mas voltando ao Alfredo, por que se você faz um post em homenagem ao seu namorado e do nada começa a dizer que o trocaria por outro ele vai ficar, no mínimo, puto pra caralho.
Pontos positivos em ter um namorado imáginário:
1- Ele não esquece o seu aniversário.
2- Ele não reclama se você esquece o aniversário dele.
3- Ele não te larga pra ir atrás de futebol.
4- Ele não olha para a bunda de outras garotas.
5- Ele não reclama se você tiver, no seu Ipod, uma pasta cheia de fotos de caras seminus.
6- Ele não vai colocar um par de chifres na sua cabeça, te transformando em uma jovem Vicking.
7- Você pode ajustar o pênis dele a um tamanho de sua preferência.
Pontos negativos em ter um namorado imaginário:
1- Hã... É... Cri-cri.
2- Ele é apenas fruto da sua fértil imaginação.

Mais um post nada genial...

2011-07-08T14:46:00.000-07:00

Mais um post nada genial...
Pois é, galera, estamos de layout novo na pirocalândia... Ops! cof, cof# ...No Não confie, baby! Agora, se existir um ranking na internet de 1001 blogs para visitar antes de morrer, o meu pode entrar pelo sistema de cota, por que ele é preto. o/
(pausa rápida para acresentar que eu não concordo nem um pouco com isso, por que acho o sistema de cota totalmente racista)
Se bem que... Na verdade, eu nunca gostei de layouts com detalhes neon, e também nunca gostei muito de layouts com pessoas famosas ou cenas se séries/filmes. Ou seja: esse lay tinha tudo para dar super errado aos meus olhos. Mas não deu. Eu gostei dele.
Para quem não sabe, as imagens foram tiradas da série Misfits, que é uma série inglesa de humor negro. S2!!!

Para as pessoas que perguntaram: sou anarquista sim. haha sem brincadeira. E revoltada.
Eu não sou tipo aquelas adolescentes rebeldes que tem por aí e ficam fazendo merda só pra aparecer ou pra tirar onda de que têm raiva de tudo. Eu sou diferente: Eu realmente tenho raiva de tudo.
Por isso eu sempre procuro dizer que eu sou revoltada, e não rebelde. Rebelde pra mim é só aquela bandinha mexicana (era mexicana, neah?) que fez sucesso a alguns anos atrás.

música da vez: Man Down, da Rihanna. Essa música é muito boa de cantar!

Post sem conteúdo

2011-07-04T14:55:00.000-07:00

Post sem conteúdo
Atenção: estou sem o que postar, mas eu não vou ficar sem aparecer por aqui, porque eu amo vocês e quero postar rs. Valeu mesmo pelos 29 comentários, galera (que que tem? Pra você que tem um blog fodão pode ser pouco, mas pra mim eh ótimo!!)! Enfim, vou dividir o post em tópicos para disfarçar a chatice do mesmo:

1- Frio: Cara, tenho passado muito frio. O Rio de Janeiro tá num congelamento global só. Acho que o lugar mais quentinho é dentro da geladeira (estou exagerando, eu sei). E eu realmente gostaria de ter esse cara aqui para me esquentar. Sim, sonhar é ótimo.
Eu estou numa situação do tipo:
- Mariana, vamos fazer uma suruba?
- Claro! Se é quentinho, eu topo!
2- Minha unha: depois de séculos tentando parar de roer unha, eu finalmente estou conseguindo (eu sei que isso não interessa nem um pouco a vocês, mas palmas pra mim povo!)! Olha o desenho que eu fiz nela!
3- Pinto: Pasmem! Eu não vou falar nada de pinto hoje! Rarrá! Se bem que... Cara, olha só essa foto que eu tirei da minha TV!
4- FDS: Tive um fim de semana mágico! Viajei, fui à uma festa foda e tatuei o símbolo da anarquia no meu braço (sim, sou anarquista). Querer mesmo eu queria ter feito a tatoo pra valer, e o hippie que me tatuou era um fofo kk, mas a minha mãe só deixou eu fazer de henna. Bem... Melhor do que nada, neah?
5- Papai/música da vez: Povito, eu acho que o meu pai andou abrindo o meu blog, e leu bem aquele post do príncipe batendo punheta! O quão ferrada vocês acham que eu estou?? Ah, e vou aproveitar para dizer que a música da vez é Fuck you, do Cee Lo Green.

Palavra Chave

2011-06-24T08:33:00.000-07:00

Palavra Chave
Caríssimos leitores, acabei de descobrir pelo blogspot que... (música de suspese) As palavras-chave do meu blog são Príncipe Batendo Punheta. Morri, gente.
Depois do susto inicial, tentei criar uma situação em que o uso dessas palavras fosse coerente.
Sim, Kate e William! O casamento real!
:::::::::::::::::::
Aquele povo inglês todo certinho, o padre real falando por meio século enquanto o noivo real lutava bravamente para manter sua ereção dentro das calças. Tudo mágico, troca de alianças, 2 mil fotos, enfim... Chegou a hora mais esperada pelo nosso estimado príncipe: a noite de núpcias real.
Enquanto nosso herói William lutava bravamente contra botão por botão daquele vestido, Kate sussurrava sensual e impaciente:
- Vamos logo com isso, amor...
Depois de muitas tentativas frustradas, Kate permanecia com roupas.
- Estou tão cansada... Acho que vou dormir. – Ela declarou, para desespero do príncipe, enquanto bocejava naquele estilinho “princesa da disney". Em poucos minutos, Kate adormeceu.
Uma das daminhas de honra do casamento entrou no quarto e, ao se deparar com a aparente tristeza do noivo, perguntou:
- Deseja alguma coisa de mim, senhor William?
- Minha criança, - ele respondeu – se eu fizer o que quero com você agora, serei considerado o novo escândalo mundial por pedofilia.
A daminha com cara de bunda sorriu e se retirou. Provavelmente ela não tinha entendido.
Fez-se o silêncio no quarto. Kate adormecida ao seu lado, a escuridão... Tudo parecia um convite.
O príncipe olhou para sua mão, olhou para as calças levemente umedecidas...
Resultado???
Príncipe batendo punheta!

Uma Rápida Crônica Sobre Pintos...

2011-06-20T10:22:00.000-07:00

Uma Rápida Crônica Sobre Pintos...
Eu (Victória) estava passando a tarde na casa do meu melhor amigo (Kevin), quando o meu irmão mais velho chegou berrando:
- A Rosa, enlouqueceu, cara! - (Rosa é a ex dele) - Ela me liga o tempo todo dizendo que o meu pau é pequeno, Posta no Facebook que o meu pau é pequeno, me manda bilhetinhos dizendo que o meu pau é pequeno...
- Então ela disse que o seu pau é pequeno, assim, a troco de nada? – Perguntou Kevin.
- Foi, cara!
Eu nem tive tempo de perguntar para o meu irmão por que que ele estava fazendo esse escândalo na cada do MEU melhor amigo, porque a campainha tocou. Fui atender.
- Oi, tia Vicky. - Era Haroldo, o irmãozinho caçula do Kevin.
- Ah, oi Haroldo.
Me encaminhei de volta para o quarto. Quando abri a porta, a cena que se desenhou diante dos meus olhos -meu amigo consolando o meu irmão- era quase FOFA, se o Kevin não tivesse dizendo:
- Você não pode deixar ninguém te rebaixar assim, homem!
- Eu sei, eu sei... – Dizia meu irmão.
- Acredite do seu pênis...
- Tu-tudo bem. - Ele sussurrou. - Eu acredito...
- Ei, cadê a animação? ACREDITE NO SEU PÊNIS!
- Eu acredito, porra! - Meu irmão berrou.
- É disso que eu to falando!
- Meu Deus, que coisa ridícula. – Eu concluí, parada e encostada na porta, para depois completar: - Na boa, por que as pessoas só sabem falar de pinto? É pinto prá cá, pinto pra lá... Se eu ouvir mais uma vez as palavras pênis, pinto, pau ou qualquer coisa parecida com isso, eu MATO quem falar!
Neste momento, Haroldo entrou no quarto e disse:
- Tia Vicky, me ajuda a escrever uma redação para o colégio?
- É claro, Haroldo. Qual é o tema?
- João Eduardo, o pinto amarelinho que queria voar!
Eu fiquei parada, olhando para ele com cara de pastel. O que as escolas estão ensinando hoje em dia, gente?
É, esse mundo está perdido mesmo.

música da vez: Hollywood Tonight, pq o Michael Jackson é e sempre vai ser the best!

Procura-se: príncipe encantado

2011-06-10T13:45:00.000-07:00

Procura-se: príncipe encantado
O meu príncipe encantado perfeito não precisa ter nada de encantado, e também não precisa vir em um cavalo branco. Cavalos fedem, e eu não gosto de animais grandes.
Ele não precisa abrir portas para mim, nem levantar quando eu levanto e nem me deixar passar na frente. Mas ele beija a minha mão de vez em quando, nem que seja só de brincadeira.
Ele pode ser punheteiro. Eu não tenho nada contra punheta. E se eu excluir os punheteiros, estarei excluindo metade da população masculina. O meu príncipe encantado bate umazinha todo dia, mas bate pensando em mim.
Confesso que o cara perfeito para mim é emo. Sei lá, eu gosto de emos. Mas se não for, estou aceitando garotos minimamente carentes.
O cara dos meus sonhos gosta tanto de música eletrônica quanto eu. Ou, se isso for impossível, digamos só que ele é louco por música. Também serve um DJ, já que eu tenho uma tara inexplicável por DJs.
Ele é tímido, mas quando se solta fala muita merda. Na verdade, o meu garoto perfeito fala tanta baixaria quanto eu.
É expressamente proibido que ele seja uma anta. Não adianta aparecer dizendo que é tudo isso, mas que nunca leu um livro na vida. Assim não rola.
Sobre a aparência, eu não vou exigir tanto, mas ele tem um cabelo desgrenhado (eu ia adorar se esse cabelo fosse comprido, mas pode ser curto também).
Ele fala palavrão. Ele é revoltado com tudo. Ele tem um jeito de artista. Ele respeita o fato de que eu sou insegura, possessiva e ciumenta.
E então, alguém se candidata?
Exigências: O candidato pode vir embrulhado em uma caixa roxa, com um lacinho na cabeça e um enorme... Vou parar por aqui.

música da vez: Grenade, do Bruno Mars, em homenagem ao dia dos namorados rsrs

Nota rápida sobre o colégio novo

2011-06-04T15:45:00.000-07:00

Nota rápida sobre o colégio novo
Para as pessoas que torceram por mim e para todos os bravos guerreiros que lêem o meu blog, resolvi dar uma passada aqui para dar sinal de vida e para esclarecer sobre a minha chegada em um novo colégio.
Quando um ser humano é posto à prova para enfrentar algo medonho (algo como as profundezas do inferno ou o ensino médio, por exemplo) eu acredito que o indivíduo tenha a necessidade de conhecer pessoas novas. Foi isso que eu quis fazer.
E eu não posso dizer menos do que: está sendo super legal.
Conheci uma galera muito foda, professores muito fodas, coisas muito fodas, livros mt fodas.
Tipo, vocês devem estar pensando que o meu colégio novo é uma suruba só, tudo é muito foda.
Mas sério, tem uns lances irados. Tipo um professor que é Dj, e outro que é gótico (quando ele entrou na sala eu declarei "gente, estou apaixonada"rs), e a turma é muito show. Eu vou falando de cada figura que eu conheci aos poucos para vocês...
Eu sei que ninguém está aqui para ler sobre a minha aula, mas eu achei que seria bom comentar, pela galera que estava torcendo para q tudo desse certo. E... Bem, até agora está dando.
Por último, tchan tchan tchan tchan... Como esse post pareceu muito curto e muito chato, clique aqui para ver uma coisa que vai fazer (pelo menos para as garotas) essa leitura ter valido a pena.
Façam bom proveito e sejam felizes!

música da vez: Dit it on Em, estou viciada na Nicki Minaj.

"Ultra-mega-power"

2011-05-30T15:52:00.000-07:00

"Ultra-mega-power"
Estou fora, galera, acabou. E não, eu não estou falando do meu blog. "Não confie, baby!" is forever! Estou falando do meu colégio.
Pois é, eu saí. É meio estranho mudar assim do nada, mas eu estou bem animada com a idéia. Adoro desafios, adoro conhecer gente nova. Mas eu vou ter que me acostumar com o fato de que eu não vou estar mais no meu "território", sacaram? Pode parecer estranho falar assim, mas o ensino médio é mesmo uma selva. E eu vou levar tempo até aprender a lidar com as pessoinhas. Mas isso é que é o mais "ultra-mega-power": começar do zero.
Eu amo todas as gostosíssimas amigas que eu deixei, mas eu não morri, né? Facebook taí pra isso.
Já fui conhecer o novo colégio, mas ainda não comecei lá. Fico imaginando o que dizer para as pessoas quando elas me perguntarem porque eu mudei assim, tão do nada. Pode ser algo como:
- Me envolvi em problemas com o governo, meus caros.
Outra nota muitíssimo importante é não perguntar o tamanho do pinto de ninguém. Da última vez que eu fiz isso, o garoto nunca mais olhou pra mim, coitado. Eu também não posso entrar no banheiro masculino pensando que é uma sala de aula, e muito menos virar para o inspetor que me expulsa achando que eu sou tarada e dizer:
- É que eu tenho que examinar os lugares onde eu vou passar muito tempo...
Não bater em bundas masculinas, nem assobiar para elas, enfim... Eu acho melhor eu me manter distante dos garotos e de suas respectivas bundas durante esse período inicial.
Resto do plano: prestar um mínimo de atenção na aula de matemática, tentar me dar minimamente bem em educação física, e fazer as pessoas entenderem desde o início que metade do que eu falo não deve ser levado a sério.
Bem, depois que vocês comentarem, já podem visitar o novo blog da minha irmã, clicando aqui.

música da vez: Government Hooker, da Lady GaGa. A parada é sinistra, galera, pode escutar.

Os 10 melhores videoclips

2011-05-20T09:24:00.000-07:00

Os 10 melhores videoclips
Quem me indicou esse meme foi a Laís, e eu fiquei tão animada pra fazer que não pude esperar muito tempo pra postar! Então vamos lá? (É só clicar no nome pra ver)

1- I write sins not tragedies - Panic at the disco
O video tem um clima super teatral, é muito bem dirigido e... Tudo bem, o vocalista está super gay, mas o cara que faz no noivo do casamento é LINDO, LINDO, LINDO.

2- Jizz in my pants - The Lonely Island
Eu acho esse vídeo, tipo... SENSACIONAL. A letra da música é muito engraçada, o vídeoclip vicia e dá vontade de sair gritando "Gozei nas calças!" pela rua, fato (e olha que eu nem tenho como gozar nas calças).

3- Please - Mcfly
Destaque para o Douguie totalmente criancinha nesse vídeo. O Tom está lindo, o vídeo é super engraçado e eles ficando pelados naquela salinha é totalmente imperdível.

4- Miss Nothing - The Pretty Reckless
Quem não conhece The Pretty Reckless pode passar a conhecer: a banda é muito boa. As letras são inteligentes e os ritmos são super legais. Destaque para esse videoclip, no estilo "todo mundo paradão e a Taylor destruindo tudo em cima da mesa".

5 - Don't trust me - 3OH!3
Vocês tinham alguma dúvida de que eu ia colocar esse video aqui, gente?

6- Please, don't leave me - Pink
Eu acho esse muito bom, sei lá, o jeito que a Pink vai surtando aos poucos. É violento, eu sei, mas existem coisas piores...

7- Nobody's Perfect - Jessie J
O Design desse video me impressiona.

8- S&M - Rihanna
Outro com o Design nota 10. A música é boa e o tema é bem polêmico. E como eu ADORO polêmica, taí o vídeoclip.

9- I Just Had Sex - Akon feat. The lonely Island
Duas palavras: muito engraçado. Sério, pode ver. Eles ficam falando "acabei de fazer sexo" com a mesma empolgação com que eu diria "Ganhei o Nobel de Literatura". Desafio: tente contar quantas vezes a palavra "pênis" aparece na música.

10 - Touchin on my - 3OH!3
Deixei por último por que ninguém pode morrer sem ver esse, cara. Pesado, chocante, a música é perfeita e o vídeo transborda de humor negro. Uma palavra: perfeito.

I'm back!

2011-04-27T12:49:00.000-07:00

I'm back!
Eu voltei, galera! Bem, deve ser muito chato abrir um blog e ter que ficar lendo sobre a viagem dos outros. Mas olhem pelo lado bom: pelo menos eu não vou falar sobre música e nem sobre a banalização do sexo e das drogas, e nem sobre pinto. Por que, sinceramente, esse blog estava começando a parecer a "pirocalândia" (credo, eu não acredito que escrevi "pirocalândia" no meu blog). Mas o fato é que, já que nós não vamos falar sobre pênis, vamos falar sobre testículos. Zoação, zoação.
Pausa rápida porém dramática para acrescentar que eu não sou tarada não, gente.
Sobre a viagem, eu prometo contar apenas o essencial e diferente, como por exemplo que eu teria morrido de fome sem o meu primo lá pra me guiar, uma vez que je não parlê uma única palavra de frânces. E que eu chorei quando eu vi a torre eiffel, mas como eu estava de óculos escuros ninguém viu, ninguém viu (falando nisso, vocês lembram quando eu escrevi sobre pintos do tamanho da torre eiffel? Pois é, eu retiro totalmente o que disse, pq a torre é maior do que eu esperava e isso seria realmente assustador). Vou aproveitar para dizer também que o arco do triunfo é um tanto... Triunfal. De verdade gente, mais do que eu esperava. Outro fato: Pela cidade estão espalhados todos os cartazes dos shows que você gostaria de ir, mas não pode por que não tem no Brasil. Ha-Ha-Ha.
No geral paris é linda, eu não fiquei me sentindo um ET por que todo mundo tem tanto estilo quanto eu e lá vc respira música 24h por dia.
O recepcionista do meu hotel era MUITO GATO, vocês não fazem idéia. Aí eu comecei a chamar o cara de "Le Gatê", numa tentativa tosca de "afrancesar" as palavras "o gato". No final, eu fui descrobrir que gatê, em francês, é um tipo de verme. Eu estava chamando o gato de verme esse tempo todo, gente. Pois é, pois é, ninguém fala nada.

Isso aí em cima é a foto da MINHA ARTE NO LOUVRE, conforme o prometido. E sim, meus caros leitores, eu deixei isso lá.

Quais são os critérios que levam uma garota de 15 anos a escolher a cidade para a qual viajar?

2011-04-16T12:37:00.000-07:00

Quais são os critérios que levam uma garota de 15 anos a escolher a cidade para a qual viajar? Olha, eu resolvi vir postar logo para não passar mais milênios para vir aqui, galera. Eu acho que toda menina sempre quis ter 15 anos, né? O fato é que até agora não fez muita diferença para mim... Quer dizer, tirando o fato de que nos próximos 8 dias eu estarei nesse lugar aqui: ... Colocando essa torre de cabeça para baixo, é claro. haha Se eu conseguir arrumar um EMO francês para mim, vai ser só um lucro. Sim, para quem não sabe eu possuo uma tara inexplicável por garotos EMOs, carentes, suicidas e masoquistas em geral. hahaha Mas é sério, eu amo EMOs.
Se bem que dizem que os franceses são meio malas nesse sentido. Os italianos é que são um fogo só. Ejá li livros e vi filmes em que a Itália era REFERÊNCIA como a "terra do tesão! Por exemplo, em uma cena a protagonista estava com um vestido que ela consideráva horrível, então a fala foi "Cara, isso apagaria até o tesão de um italiano de 15 anos de idade!".
Eu não sei da onde exatamente saem essas famas. Os japoneses, por exemplo. Quem foi que colocou um monte de japoneses em fila e ordenou "Todo mundo com o pinto de fora! AGORA!" para que pudesse conferir que japonês tem pau pequeno? Quer dizer, pelo menos essa foi a fama que chegou aos meu ouvidos.
Já me disseram também que os ingleses são muito certinhos/românticos. Mas eu não conheço ninguém para me confirmar isso. Vai dizer que ingleses de 17 anos te dizem coisas como "És a mulher mais bela que eu já vi em toda a minha vida"! Não gente! Eles te dizem o tradicional "Porra, tu é gostosa pra caralho!". Só que eles dizem isso em inglês, é claro.
Aonde eu estou querendo chegar? Que eu vou para paris pelo meu sonho de conhecer a cidade, isso sim. Mas se alguém aí conhecer um italiano pode me apresentar.

música da vez: Eu poderia indicar a nova "Judas", eu sei. Mas eu acho que a Lady GaGa têm virado uma coisa meio de adoração ao demo, mermão. Nesse caso, eu indico o clipe de "Nobody's Perfect", da Jessie J. Pode ver que é bom, galere.

Querido diário de bordo

2011-04-06T10:27:00.000-07:00

Depois de meio século sem escrever no seu diário de bordo, a destemida capitã (eu) retorna à sua rotina normal no navio. Depois de tempos remotos, depois de roubar quantidades inimágináveis de ouro, depois de beber das melhores cervejas, depois de dançar nas melhores festas, depois de ridicularizar a mais fútil das princesas diante de toda a corte, depois de derrotar os mais temidos monstros marítmos e depois de sair com os piratas mais gostosos (destaque especial para este pirata aqui). Depois de me alimentar apenas de frutas tropicais suculentas e ter como resultado um corpo que cabe nos mais belos vestidos da princesa humilhada bordados a ouro e combinando com colares cheios de diamante. Depois de enfrentar as mais devastadoras tempesades, dando ordens em sua tripulação ao redor do mundo, passar para tomar um café da manhã em Paris e mais tarde desfrutar de um jantar de gala na itália. Durante as viagens, vale avisar também que eu adquiri alguns escravos, entre eles este belo espécime aqui. Depois de contornar redemoinhos gigantescos ao longo do triângulo das bermudas, acabei por fim me acidentando, e o navio quase naufragou, indo parar em uma ilha desconhecida. Eu acabei me dispersando do resto da tripulação, e fui sequestrada por uma tribo de canibais. Como sempre corajosa e guerreira, eu me revoltei contra esse povo aí que queria me comer, e consegui me libertar. Depois de alguns dias perdida na ilha, morta de fome, quem começou a olhar para o canibalismo com outros olhos fui eu. Sim, meu caro diário de bordo, e eu me vi obrigada a devorar este nativo aqui. Após esse período de horror, fui encontrada e finalmente encontrei a salvação, por que este gentil senhor concordou em me levar para casa em seu navio, em troca de alguns FAVORES que até agora ele não me falou quais serão. Aparentemente, este é o fim da minha jornada. Nesse momento, estamos ancorados em uma ilha, tomando cerveja em um bar ao som de um tipo exótico de música, cantado por este cara aqui. Pois é, gente, essa foi a minha maneira de pedir desculpas pelo tempão sem postar. Espero que tenham apreciado as imagens do post. Ah, e só pra finalizar, eu não vou comentar que dia primeiro de abril foi meu aniversário por que eu quero que vcs adivinhem! (não, não é mentira...)

Sobre a ausência...

2011-03-20T17:40:00.000-07:00

Sobre a ausência...
Eu estive pensando... Vocês já perceberam a ausência de caras gostosos em nossas vidas? Nos livros e filmes, a personagem principal sempre encontra um cara gostoso assim, do nada. É sério, gente! Eles meio que se materializam, brotam do chão! Tipo, a protagonista de um livro ou filme qualquer começa em um emprego novo, e adivinhem? O chefe dela é o tesão do século! Nada de velhinhos gordos de óculos, meus caros leitores!
E, na verdade, não que não tenham caras lindos nas nossas vidas. Mas quando tem, a gente nunca pega. Com vcs tb é assim ou eu fiz alguma coisa muito ruim na última encarnação?
Tipo, eu devo ter tratado os caras muito mal (ainda to falando da última encarnação, ok?). Vamos imaginar... Eu era uma rainha poderosíssima, que escolhia os homens mais gatos do reino a dedo, os levava para o meu palácio e os amarrava ao trono, totalmente despidos, e por fim os espancava até a morte.
Nessa vida, os fantasmas dos peladões que eu torturei se uniram e deicidiram: "Essa aí já era". (mas se algum cara lindo e masoquista quiser se candidatar a ficar nu e ser espancado até a morte por mim, estou totalmente disposta a fazer isso!)
Na aula de georafia, eu estava discutindo com umas amigas sobre táticas de possíveis distribuições de população e controle de natalidade. Em alguns países, existem crises por que as pessoas tem poucos filhos (não é o caso do Brasil, obviamente), e a solução que eu apresentei para o professor foi: "O governo pega todos os caras mais gatos e redistribue entre as mulheres que forem boazinhas para com a lei" (meu professor de física com certeza estaria nessa distribuição, mas isso não ver ao caso.).
O governo realmente deveria se preocupar com esse tipo de distribuição masculina, por que: Vocês sabiam que, aqui no Brasil, existem cerca de 3 mulheres para cada homem?
Eu acho que todos poderiam sair beneficiados. Por exemplo: a mulher presta alguns serviços para o governo e, em troca, leva um macho gostoso para casa!
Eu já escolhi o meu:

música da vez: Boulevard of broken dreams, dos maconheiros do Green Day. Essa música não é menos que perfeita, gente!

Perguntas filosóficas

2011-03-13T11:33:00.000-07:00

Perguntas filosóficas
Hey povo! Não deixei o último post por muito tempo por que a minha semana de testes começa logo, e eu não sei quanto tempo vou passar sem postar por causa dela. Para isso, vou fazer um post com algumas perguntas que de vez em quando eu realmente gostaria de ter as respostas.
1- Estudar para que? Ok, tudo bem, para se alguém na vida, ganhar dinheiro, essas coisas. Mas vamos supor que eu estude, consiga ser alguém na vida e ganhar dinheiro. E agora? Já sei, já sei: eu uso esse dinheiro para criar meus filhos, alimentá-los e colocá-los em uma boa escola, para que eles possam estudar, ser alguém na vida e ganhar dinheiro. E aí? Aí eles criam os filhos deles, os colocam em uma boa escola, para que eles estudem e possam ser alguém na vida para ganhar dinheiro e criar os filhos deles exatamente como eu criei os meus. Sinceramente? Prefiro perder as minhas tardes assistindo videoclips.
2- Por que nunca tem sombra vermelha? Eu não estou dizendo que não exista sombra vermelha. Mas naqueles estojos comuns de maquiagem tem várias cores (rosa, azul, roxo, verde, amarelo) e nunca tem vermelho. Sombra vermelha é realmente uma coisa rara ou sou só eu mesmo a azarada que nunca comprou um estojo de maquiagem com sombra vermelha?
3- Quem inventou a punheta? Gente, fala sério! Eu não quero que o não confie, baby! vire um blog censurado pelo governo ou proibido para todas as idades por desvirtuamento de valores éticos, mas admitam: essa bem que é uma boa pergunta! Quem, em sã consciência, resolveu começar a sacudir o próprio pinto (que foi? Vai dizer que foi uma mulher que inventou a masturbação? Não mesmo!) e se tornar o criador da prática de "bater punheta"? Será que foi, tipo, no tempo das cavernas, na idade média... Ou será que é uma coisa mais atual, que foi criada tipo durante o movimento Hippie (por exemplo: imagine os hippies colando adesivos naquelas vans coloridas deles com os dizeres "você já balançou seu pênis hoje?") ou nos anos 80 (punheta, drogas e rock and roll!)...? Não faz sentido nenhum, cara! Mas eu gostaria muito de conhecer esse sujeito (seria muito interessante bater um papo com esse cara).

música da vez: dando uma força para a cantora novata, quem aqui já ouviu "Who's laughing Now" da Jessie J?

Isso não é um post

2011-03-09T10:21:00.000-08:00

Isso não é um post
Galera, isso não é um post por que eu não tenho o que dizer. E... Bem, se eu fosse escrever qualquer coisa, o que seria?

Eu poderia falar sobre o carnaval, sobre como eu odeio aquelas marchinhas (em especial aquela sobre um tal de zezé que toca desde que o carnaval é carnaval e o zezé até hoje não saiu do armário). Eu gosto do clima da festa e de "hoje podemos fazer qualquer coisa" que os blocos carregam, mas ao mesmo tempo odeio multidões suadas em exagero. Gosto de poder sair vestida como eu quiser por aí (adoro usar perucas no carnaval) mas ao mesmo tempo não gosto daquela pessoa cobrando cada vez mais o espírito carnavalesco (pessoa essa que eu fico com vontade de mandar se fuder, mas acabo me controlando pois sei que, devido ao elevado nível de alcool, ela pode me obedecer e nem usar um banheiro químico para isso). Outra coisa que me irrita é a campanha de "use camisinha" durante o carnaval (que até que não teve mt esse ano), por que eu não gosto de deduzir que todo mundo vai sair trepando com todo mundo só por que é carnaval. Que tal a campanha "saiba o sobrenome da pessoa antes de transar com ela!"? Não, essa não ia fazer sucesso.
Eu poderia falar sobre o niver do blog. Dia 28 de fevereiro o não confie, baby! fez aniversário! E, bem, tudo o que eu posso fazer é agradecer aos meus leitores, que não desistem de acompanhar esse bloguinho elegantemente safado (adorei essa definição).
Eu poderia falar sobre como a minha irmã me viciou no MCfly, e como Down Goes Another One é a porra da melhor música do mundo, e como o Tom é gato, e como eu amo a letra de "Everybody Knows", e como eu sofri pedindo esmola para as pessoas no meido do botafogo praia shopping com o objetivo de adquirir o Abobe The Noise para presentear essa minha mesma irmã.

Então, por via das dúvidas, já que eu não vou falar de nada disso... Digamos apenas que não é um post, gente.

música da vez: Till the world ends, a música que a Kesha escreveu e a Britney Spears gravou. Pode ouvir que é legal, to garantindo.

Afinal, como vai o ensino médio?

2011-02-26T15:06:00.000-08:00

Afinal, como vai o ensino médio?
Gostaram do novo layout? Eu sim! Sobre a minha viagem: ela é só em abril, ok? (é q eu esqueci de contar o mês, e uma galera ficou achando que eu estava em paris agora). Enfim, estou aqui para esclarecer, afinal, sobre como anda a minha aventura no início do temido Ensino Médio.
1- Alunos novos: Eu sou extremamente sociável, e normalmente uma das primeiras a ter os alunos novos como novos amigos. O fato é que é claro que eu tenho que fazer eles passarem por uma sacanagenzinha básica de minha parte. Nada perto de um trote de faculdade, mas algo como isso aqui, que eu disse para horrorizar a pobre Júlia (aluna nova em questão):
- Cara, tem um garoto muito mongol na nossa turma. Ele quase saiu do colégio, mas algum imbecil convenceu ele a ficar. Gente... Eu nem acredito que transei com ele!
(use sua imaginação para inserir aqui a cara de pavor da Júlia)
- Júlia... É brincadeira. - Acrescentei.
2- No início do ano o colégio sempre quer, acima de tudo, obedecer às regras: O uniforme tem que ser escrotamente de acordo com o manual escolar, e os aparelhos eletrônicos em sala de aula são muito proibidos. Eu sugeri ao colégio que era muito melhor controlar, no lugar de proibir. Dessa forma, o aluno teria a chance de tentar persuadir o professor em relação ao uso do celular:
Aluno: Professor, posso ligar para a minha avó a fim de tranquilizá-la, por que ela está indo fazer um transplante de rim agora?
Professor: É claro que sim, meu jovem.
Aluno: E depois eu posso ligar para uns amigos e combinar de ver um filme pornô lá em casa no sábado?
Professor: É claro que não, meu jovem.
Aluno, insistindo: Mas o senhor pode ir também, se quiser!
Professor: Vai sentar, vai, meu filho!
3- Recebi uma circular cobrando 15 rais pela CARTEIRINHA, gente: É claro que eu paguei, visando meus cineminhas ao longo do ano, mas depois eu fiquei pensando que daqui a pouco os inspetores vão ficar na porta do banheiro, cobrando 1 real toda vez que os alunos entrarem lá. E então eu imaginei uma outra situação:
Inspetor: Você ficou mais de 15 minutos no banheiro. Estava cagando!
Aluno: Mas, mas...
Inspetor: Mas nada! Cinquentinha, meu filho!
Aluno, com voz de choro: Não, desculpa, por favor! Eu só estava batendo umazinha, eu juro!
4- A matéria do E.M. é muito impossível:
Eu na aula de química: Professor!
Professor: Sim, Ebert.
Eu: Desculpe, professor, mas as chances que eu tenho de conseguir entender a sua matéria são as mesmas de um cara que tem o nome artístico "Pe Lanza" ter uma ereção!

música da vez: Quem já viu o clipe de "Blow" da kesha? Super indico essa música.

Perdas e Ganhos...

2011-02-20T16:56:00.000-08:00

Perdas e Ganhos...

São coisas da vida, né, gente? Uma hora você acha que tem tudo, e outra hora você percebe que só tem uma coisa ou outra. Eu fazer 15 anos, e sei lá se vou ter uma festa. Eu ia no show do 3OH!3, e talvez conseguisse entrar no camarim com o pessoal do fã clube, o que poderia me render um autógrafo e felicidade por mt tempo. Só que eu não vou mais, o que destrói o meu sonho de fazer sexo a 3 com eles no camarim. Falando sério agora, eu choro toda vez que olho para o pôster no meu quarto. E adivinhem pq eu não vou? Estarei em Paris, meus caros leitores. Triste isso, não é?
Aí a H. me fala "Ah, Mariana! Mil vezes Paris do que eles, não é?". E eu respondo "Sei não, viu! Quem sabe o pinto do Sean Foremam é maior que a torre Eiffel! Mas eu jamais saberei...".
Tristeza à parte, é claro que eu já fiz minha lista de planos mais importantes:
1- Lamber a torre eiffel.
2- Tentar me tacar no rio Senna.
3- Levar uma das minhas histórias para lá e tirar uma foto com ela em cima da torre eiffel.
4- Escutar a música "Alors on Dance" dentro de Notre Dame.
5- Comprar um Ipod novo.
6- Colar um papel com os dizeres "Brasil, Porra!" no arco do Triunfo.
7- Dançar a música "This song" do MCfly com a minha irmã, às margens do Senna.
8- Comer muita comida.
9- Ser comida por muitos franceses. (ZOAÇÃO, hein!)
10- Fazer um minuto de silêncio na noite do dia 24 (dia do show do 3OH!3) e escutar touchin on my em volume máximo, berrando aquela letra safada muito alto, seja lá onde eu estiver.

OBS: Apesar das minhas ironias (sugiro que você não as leve a sério) e do meu humor que impressiona até a mim mesma nessas horas, eu estou realmente muito triste porque a viagem caiu justamente na data do show. Já chorei para cacete aqui, então se alguém quiser me consolar será muito bem vindo.
música da vez: All of the lights, Kanye West. Eu ia indicar a tal da "this song", mas como eu acabei de falar dela no post, preferi indicar esta outra que eu acabei de baixar para o meu ipod e gostei muito.

Estou no inferno, Bitches! / O que não morre

2011-02-11T17:22:00.000-08:00

Estou no inferno, Bitches!
Sim, então eu passei de ano e... Meus caros leitores, eu estou no Ensino Médio!
Até que está sendo melhor do que eu esperava, mas eu ainda estou em pânico. É muita coisa para estudar, para pensar, para fazer, muita festa para ir, muito programa, sair, muita responsabilidade e cabeça no vestibular. Eu não sei como é que os colegiais dos filmes americanos ainda arrumam tempo para ficar surubando com as líderes de torcida. É realmente, tipo... Impressionante a capacidade deles de arrumar tempo ( e não é pouco tempo não!) para isso. Bem, super poderes à parte, eu finalmente estou no Ensino Médio. Até agora, conclusões que eu tirei durante as aulas:
:: Em caso de suicídio durante o Ensino Médio, não esquecer de verificar as camadas de pele no meu pulso. (biologia)
:: O elétron excitado vai para um estado de energia maior, mas como ninguém pode ficar excitado o tempo todo (o Justin Bieber pode, na presença do Usher) ele volta logo ao seu estado inicial (química)
:: Pênis do Joe Jonas= mundo microscópico. Pênis do Jonhy Deep= mundo macroscópico. (biologia)
:: Camada eletrônica? Eu nunca pensei que alguma coisa envolvendo a palavra "eletrônica" pudesse ser tão chata! (química)

O que não morre
Gente, eu quis deixar esse espacinho no final do post para falar de um "irmão" de consideração que eu tenho, que no início era só amigo da minha irmã, mas hoje em dia é um grande amigo para mim também. Recentemente ele perdeu um tio super querido, e eu sei que já disse isso para ele, mas eu gostaria de deixar registrado aqui no blog: Bernardo, eu queria te dizer que certas coisas nunca morrem. As lembranças e as histórias nunca vão morrer. Principalmente o que te fez rir, e é por isso que eu gosto tanto de comédia. As risadas nunca morrem, meu amigo!
E você nunca vai ficar sozinho, por que você tem o mais imortal de todos os amigos: a música. E eu posso garantir que a música vai cuidar de você. É uma promessa, ok?

música da vez: Who's that chick? David Guetta ft. Rihanna.
Ritmo super chiclete, povo, super chiclete.

O sonho da fecundação externa

2011-01-30T09:04:00.000-08:00

O sonho da fecundação externa
Eu estava com 2 amigas (H. e L.) na piscina, em um desses dias frescos (ironia ativada) que tem rolado aqui no Rio. Aí nós começamos a desenvolver a teoria de que o planeta assumiu a forma de um pênis. Bem, eu vou tentar explicar desde o início. O sexo está totalmente banalizado, e isso todo mundo já sabe. E eu sou revoltada contra este século, e vivo um luto eterno pela minha geração. Isso todo mundo já sabe também. Mas o fato é que esse é um blog de comédia, então não vamos fazer drama...
As coisas seriam muito mais fáceis se nós fossemos como os peixes. É. Tipo... Os peixes tem aquele lance de fecundação externa, sabe? Eu não estou dizendo que seria melhor, e nem mesmo bom. Mas seria muito mais fácil. Sem tarados, sem filmes pornô, sem garotos de 13 anos batendo punheta, sem pressão para a perda da virgindade cada vez mais cedo, sem prostituição... E eu não estou tentando dizer que sexo é errado. Mas esta banalização/este tabu que criaram em cima dele provavelmente é.
Afinal, hoje em dia o sexo parece ter se tornado a coisa mais importante do MUNDO. Acima do amor, da amizade, da diversão. É... Eu acho que ele só perde para uma conta bancária bem gorda.
Sim, meus caros leitores, nós vivemos em uma sociedade de super-sustentabilidade, super-capitalismo, super-consumismo, super-poluição, super-produção e super-tesão.
Eu não sei exatamente se uma coisa tem a ver com a outra, mas as crianças tem parado de brincar cada vez mais cedo. Também! Imagine esta cena: uma mãe abre a porta do quarto e vê o filho de 15 anos brincando com um amigo, usando bonequinhos do Star Wars (isso é só uma suposição). Então ela sorri, lembrando da infância maravilhosa que pudera dar ao seu filho, e diz:
- Meu filho, venha jantar!
- Porra, mãe! Bem agora que o Darth Vader ia começar a fazer sexo oral no Mestre Yoda!
Enfim, foi dessas e outras situações fictícias que eu, H. e L. chegamos a conclusão de que o mundo não é quadrado nem redondo.
- Ebert, o mundo é Redondo sim. - L. dizia. - O homem já foi a Lua! Você não acha que eles teriam notado se o planeta tivesse o formato de um pinto?
- Vai ver eles só notaram uma das bolas. - Respondi.

Música da vez: Eu até pensei em indicar Fuckin Perfect, da pink. Mas eu resolvi fazer diferente e indicar IF U C Kate, dos queridinhos da minha irmã (MCfly).

Desenrola? Não, deixa enrolado!

2011-01-23T13:56:00.000-08:00

Desenrola? Não, deixa enrolado!
Explicando o título do post: achei enrolados muito melhor do que desenrola. Mas o fato é que eu fui ver desenrola com a minha amiga H., e o programa em si foi super divertido. Now i'm here to relatar nossas aventuras no cinema.
Aventura 1- Diretamente do quarteto fantástico, a mulher invisível!
Eu e H. Ela sempre com um visual bem delicado e eu com aquele estilo mais calça jeans rasgada. Aí chegou um cara que começou a dar em cima de nós escancaradamente. Quer dizer, isso era o que eu pensava, muito ingênua. O cara deu o msn dele e, no fim, virou para a H. e disse:
- É que você me chamou muito a atenção, sinceramente.
Então, só tendo olhos para ela, ele começou a me ignorar escrotamente, e eu comecei a me sentir a formiga mais insignificante e feia do formigueiro. Diante disso, só comentei:
- É, eu sou transparente.
O cara se apresentou como Daniel.
- Daniel? Olha só, H., igual ao seu namorado! - Não resisti.
- Ela tem namorado? - Perguntou ele, decepcionado.
- Tem. - Respondi. - Eu não, ela sim. E tá sério o namoro, camarada!
A H. queria morrer, eu queria viver, e o Daniel foi embora rapidinho.
- Ter amiga gostosa é foda. - Encerrei o assunto.
Aventura 2- Pesquisa mundial
- H., o mundo tem 4 bilhões de pessoas. - Eu entrei na sala de cinema dizendo isso, e continuei minha teoria enquanto procurávamos o nosso assento. - Se nós fossemos fazer uma pesquisa, (mas uma pesquisa REAL, e não cheia de caras mentindo) contabilizando todos os caras que batem punheta pensando em você, eu tô falando sério, pelo menos 1 bilhão desses 4 estaria dentro!
Aí o cinema inteiro caiu na gargalhada, fazendo a H. provavelmente pensar: "por que que eu fui sair com a Ebert, cara?".
Aventura 3- David Guetta? Tesão total!
Estávamos na parte de CDs da saraiva, e eu como sempre procurando pela parte de música eletrônica.
- O que você considera música eletrônica, Mariana? - Perguntoiu H.
- Sei lá. - respondi. - 3oh!3, David Guetta, essas coisas...
Aí ela me estendeu o Cd do David Guetta, erradamente jogado na seleção de pop internacional. Então eu disse:
- David! Ai, ai, ai, ai, ai!
Eu JURO que eu não percebi gente, mas quando eu parei de dizer esse monte de AI, a saraiva inteira estava olhando para mim.
- O que foi? - Eu perguntei.
- Nada. - Respondeu H. - É que esse seu escândalo aí ficou igualsinho a um... - Então ela completou, bem baixinho: - Orgasmo.
O olhar das pessoas a nossa volta confirmavam o fato. Eu não sabia onde enfiar a cara, então me contentei em enfiar o CD de volta no lugar dele. Ser uma viciada em música tem o seu preço, não é? E todo mundo ali notou isso também, uma vez que eu estava usando uma blusa que dizia "You will never be alone with music".

DICA: Está sem nada para fazer nas férias? Curte música boa? Então nada como assistir dois caras gostosos destruindo a cidade nesse videoclip aqui.

Vida de morta

2011-01-05T15:57:00.000-08:00

Vida de morta
Depois de tanto tempo sumida, estou aqui para avisar que eu não morri. Eu acho. Quer dizer, hoje em dia existem um monte de filmes de terror em que os espíritos morrerm e ficam por aí sem saber que morreram, e concluímos que está na moda não saber que morreu. Mas eu tenho certeza quase absoluta de que estou viva. Bem, eu fiz um layout. Os mortos fazem layouts? Eu fiz. E achei ele bem sem graça para um blog como o não confie, baby!, mas até que está legal. E tipo, as pessoas estão falando comigo normalmente. Isso também aponta para o fato de que eu não estou morta. A não ser que eu esteja morta e essa seja uma dimensão inteiramente criada com a finalidade de me fazer acreditar que eu estou viva. Se bem que... Tem algumas pessoas que me ignoram. Isso pode significar que eu estou morta e apenas as pessoas com habilidades paranormais falam comigo. Mas aí teriam pessoas demais com habilidades paranormais no mundo, não é? Eu tenho trocado muitas mensagens com uma amiga ultimamente também. Mortos mandam mensagens? Acho que sim. De repente ela morreu também, ou sei lá o que. Talvez eu tenha morrido e isso aqui é o céu. Não, não pode ser, ainda toca Restart quando eu ligo o rádio. Nem os mortos com a alma mais cruel merecem isso.
E Agora que eu cheguei à conclusão de que estou morta, vou contar para vocês um pouco sobre como é a morte. Nenhum anjo gato veio me buscar, nem nenhum demônio (sei lá né, eu fui meio malvadinha e de repente o meu destino não era lá dos melhores). Eu não reencarnei e nem ficou tudo preto. Os outros mortos à minha volta continuam à levar suas mortes numa boa, aceitando confortavelmente a idéia de estarem mortos. De vez em quando ainda aparece um vivo por aí, mas os mortos o esmagam como uma formiga. Afinal, um vivo não deve permanecer em um mundo de mortos, não é?
Metáforas a parte, eu prometo que, morta ou viva, vou tentar postar mais vezes aqui no blog.

música da vez: Tonight (I'm F**kin' You), do Enrique Iglesias. A letra é podre, mas quando vocês escutarem o ritmo, vão entender porque eu indiquei.

Papai Noel

2010-12-21T05:33:00.000-08:00

Papai Noel,
esse ano eu fui uma boa menina, então eu gostaria de ganhar:
1- Unhas grandes e/ou um ipad (pois é, tudo na mesma).
2- permissão concedida por parte dos meus pais para pintar meu cabelo de vermelho.
3- Esse CD aqui.
4- Um namorado. Gato, inteligente, fofo e tarado que pode vir embrulhado com um lacinho na cabeça e um enorme... Pode passar pra próxima.
5- O poder de materializar os personagens das histórias que eu escrevo (tradução= Nick).
6- Um Ipod novo, porque o meu querido Rodolfo(nome do Ipod) já está caminhando na direção da luz.
7- Uma minhoca de pelúcia (nem perguntem). Sem segundas intenções, só uma minhoca de pelúcia mesmo.
8- Comida para as criancinhas famintas da África (já to ficando sem o que botar, é.)
9- Um 2011 tão bom quanto 2010 (pq eu sei que melhor nem dá pra ser), cheio de festas, saídas, piadas, problemas, sexo, drogas e eletromusic! (a parte do sexo e das drogas eu não faço questão não, foi só pra combinar e tal. É porque você, como Papai Noel, pode nao querer me dar é nada se for levar o que eu digo muito a sério)

Um estudo rápido sobre o século XXI

2010-12-15T07:33:00.000-08:00

Um estudo rápido sobre o século XXI
Só para esclarecer, antes de mais nada, já q uma galera pediu: o Nathan é imortal, esse é o poder dele rsrs
O post hoje vai ser mais para vcs refletirem e comentarem, sobre uma coisa que eu tenho pensado muito. Por que algumas pessoas dizem que fizeram certas coisas que NÃO SÃO LEGAIS como se fossem motivos de orgulho? Bem, eu não posso dizer aqui no blog exatamente o que aconteceu na minha vida que me fez pensar nessas coisas, porque se determinadas pessoas lerem eu vou me dar muito mal. Foram só algumas atitudes de uma amiga minha que me decepcionaram muito. Vou dividir o post em duas partes.

1- Um trecho do "Comando literário" uma história que estou escrevendo (só para esclarecer, ela se passa em 2072 e o mundo virou um caos):
- Eu fugi de casa aos 14. Definitivo.
- Você nunca vai voltar?
- Eu tentei voltar. Meus pais bateram com a porta na minha cara.
- Own...
- Own? O que que é Own?
- Fofinho isso.
- Fofinho? Não, não era nada fofinho! Era algo do tipo “Meu filho, porque em vez de você sair, usar drogas e participar de surubas como um adolescente normal você prefere ficar trancado no quarto lendo esses livros? Nós nunca esperamos que o nosso filho seria assim...”
- Fala sério. Não pode ser.
- Era exatamente assim, querida.
- Credo. Por que antigamente o errado era proibido e hoje em dia ele é obrigatório?
- Eu não sei. Começou no início do século.
Ela deu de ombros.

2- Um trecho traduzido da música "I'm not your boyfriend, baby!", que eu considero o hino do século XXI, e é dos meus queridinhos do 3oh!3:
Apague as luzes
Essas crianças aprendem com queimaduras de cigarro,carros rápidos,mulheres rápidas e drinks baratos
Parece certo
Todos esses asfixiados e auto-medicados, tome a pílula branca,você vai se sentir bem.

E então, galera, por que vocês acham que hoje em dia o errado é obrigatório e parece certo?

Matemática e misfits... Nossa,tudo a ver!

2010-12-05T10:13:00.000-08:00

Matemática e misfits... Nossa,tudo a ver!
Amanhã eu tenho uma prova. Na verdade, não é uma prova. É A PROVA, já eu fiquei de vagabundagem o ano todo e fiquei em prova final. Estou estudando igual a uma doida. Eu ESTOU doida. Cuidado comigo. E como se não bastasse eu ter que decorar zilhões de fórmulas para achar todas as medidas possíveis e impossíveis em quaisquer formas imagináveis, eu tenho que decorar tudo de novo para as mesmas formas... Inscritas em circunferências. Vocês sabem AONDE eu acho que o criador dessa budega toda tinha que inscrever um certo objeto de forma CILÍNDRICA? Não vou dizer, porque esse é um blog comportado. E outra coisa que têm me alegrado muito ultimamente é a série MISFITS. Já tinham me indicado e tal, mas eu nunca conseguia ver e nem sabia onde passava nem nada. Aí a Kée me indicou esse site, e eu tenho visto um episódio por dia (pelo pc da minha mãe, já que o meu não tem som). Até agora só deu para ver 2 episódios, mas eu já super me apaixonei. Hoje eu acordei às oito e meia da manhã para ver o segundo episódio. Porque tão cedo? Dois motivos: assim que eu acabei de ver a parada já fui direto estudar, e tão cedo assim não tinha risco dos meus pais acordarem e me pegarem vendo. Bem, apesar do conteúdo sexual meio exagerado (o que responde a dúvida com a qual vocês provavelmente ficaram quando eu falei que meus pais não podiam me pegar vendo), até agora eu estou gostando muito. Se trata de 5 jovens que estão prestando serviço comunitário e são atingidos por um raio durante uma tempestade misteriosa, daí eles ganham super poderes. Digamos que os poderes sejam bem escrotos, mas okays. O curtis pode voltar no tempo e concertar algumas Ms feitas. Ele é legal e tal, mas até onde eu acompanhei, ele não é um personagem muito explorado. A kelly foi a que eu mais me identifiquei até agora, e ela pode escutar pensamentos. O simon faz o tipo nerd esquisitão e fica invisível. A Alisha (adorei o poder dela) deixa os caras excitados só de tocar neles, e é pelo fato de o poder dela ser tão engraçado que eu achei que ela seria minha personagem favorita, mas o fato é que eu achei ela beeeem vadia, prontofalei. E o Nathan... Bem, digamos apenas que ele é MEU, só isso.

Certo, agora que eu já compartilhei com vocês minhas opiniões sobre o milagre da matemática e já indiquei a série que tem sido a minha fuga para um mundo melhor (mundo melhor= nada de matemática e muitas piadinhas do Nathan), vou voltar lá para os meus estudos (até porque DEPOIS de amanhã é a prova de física. Olha só que delícia!).

5 coisas que vocês (não) precisam saber sobre mim

2010-11-30T12:18:00.000-08:00

5 coisas que vocês (não) precisam saber sobre mim

coisa 1- Eu invento problemas. Tipo, quando o problema é real, eu sempre tenho a solução. Vivo ajudando as minhas amigas e tal. Mas na minha própria vida, eu vivo criando paranóias que só eu entendo, aí eu fico séculos sofrendo com essa nóias e inventando soluções totalmente loucas para elas. Querem um exemplo? Ok.
Problema= eu cismei que ia ser virgem até eu fazer uns 40 anos ou até eu morrer, o que viesse primeiro.
solução inventada= eu resolvi virar garota de programa.
Mas relaxem, eu desisti a tempo.
coisa 2- Eu já perdi uma amizade por causa de pênis. É sério. Eu tinha um amigo, até que um belo dia eu não sei por que surto psicótico eu perguntei qual era o tamanho do pinto dele. Ele cortou a relação comigo NA HORA. Foi tenso, o garoto tem medo de mim até hoje. E o pior é que ele nem respondeu a pergunta!
coisa 3- Eu já pensei em me matar. Sem sacanagem, já pensei MESMO.
coisa 4- Eu não saio de casa sem maquiagem. E quando eu digo que não saio de casa sem maquiagem, eu quero dizer exatamente ISSO. Eu não vou nem na farmácia da esquina sem passar no mínimo um lápis de olho.
coisa 5- Eu queria poder pular essa. Realmente não queria que esse momento chegasse, mas ele chegou. Espero que eu não perca a minha reputação de "garota da eletrônica" ou de DJ das festas. Eu nem sei se isso é realmente TÃO ruim assim, mas lá vai... Eu curto músicas da Ashley Tisdale, prontofalei.

ps: ah, e eu queria agradecer muitão ao meu anjo da guarda virtual (é a Helena Mayrink, para quem não sabe) pela ajuda no post passado. Decidi que publicar o meu livro, mesmo que seja o antigo, vai abrir uma porta para mim, e eu não devo desperdiçar essa chance. Então só falta a resposta final da editora, para ver se AFINAL eu vou ou não ter um livro publicado! rsrs O chato foi q eu tirei os meus contos do blog, mas okays.

Cala a boca, mari ebert!

2010-11-28T11:13:00.000-08:00

Cala a boca, mari ebert!
Há alguns anos atrás, o meu sonho era publicar um livro. É, eu quero ser escritora. Então eu fiz várias tentativas de escrever um livro, como já relatei aqui no blog em algum post que eu não achei no histórico para botar o link. Várias tentativas que foram perdidas ou então que só não foram levadas para a frente. Então, a poucos anos atrás, surgiu a oportinidade de ouro. E eu escrevi um livro de terror levemente puxado para a comédia, e enviei para uma editora. Eles não responderam. Se passou bastante tempo, e nesse meio tempo eu descobri que o que eu gosto mesmo é de escrever comédias. Alguns (lê-se: meu pai) dizem que as minhas comédias são esculacho total, ou agressivas demais. A questão, meus caros, é que eu escrevo o que os adolescentes realmente querem ler. E o que os adolescentes realmente querem ler não poupa palavrões, situações tensas ou piadinhas safadas. E aí me disseram que iam mostrar os meus contos para um cara lá fodão que poderia me ajudar a finalmente realizar o meu sonho. Mas para isso, eu tinha que preservar os meus contos e tirá-los do blog, para que eles não corressem o risco de serem copiados. Então eu apaguei as minhas comédias do blog e parei de postar os meus textos aqui. Mas quando tudo parecia dar certo, o meu passado meio que voltou para me assombrar. Eu teria algo publicado sim, mas não seriam as minhas comédias adolescentes. Seria aquela história antiga que eu escrevi já a bastante tempo!
E é óbvio que, hoje em dia, se eu reler essa história, parece extremamente infantil para mim. Sem falar em que eu não consigo parar de imaginar os meus amigos, q adoram ler as minhas comédias, lendo a minha história antiga publicada e perguntando "Hã? Cadê os palavrões? Onde estão as piadinhas? Onde está o espírito adolescente? Enfim, onde está a Mariana Ebert?".
Os meus pais dizem que eu estou sendo ingrata, que eu deveria estar feliz pela chance de publicar uma história. Mas eu não consigo. Não consigo aceitar que, se eu quiser publicar alguma coisa, vai ter que ser aquilo mesmo. E ao mesmo tempo eu tenho medo de me recusar a fazer a publicação e perder uma grande oportunidade. Isso sem falar em que eu não vou poder usar o nome m.c.ebert que escolhi para mim. Vai ter que ser mari ebert mesmo. Mas esse problema do nome é pequeno perto do problema das histórias. Eu passei a vida inteira ouvindo que as pessoas devem correr atrás dos seus sonhos. Mas ninguém me explicou o que eu tenho que fazer quando eu estou a um passo de realizar o sonho errado!
Então a frase que mais fica martelando na minha mente é "pare de escrever, desista, dê um basta nisso tudo." ou então: "cala a boca, m.c.ebert!" Ops, desculpem: "cala a boca, mari ebert!"

Escolha seu ídolo!

2010-11-20T11:17:00.000-08:00

Escolha seu ídolo!

Segundo o dicionário que eu tenho aqui em casa, ídolo significa: figura que representa uma divindade ou objeto de culto. Pessoa a quem se tributa grande respeito ou excessivo afeto. Oi?
Bem, eu acho então que eu não tenho ídolos. Na verdade, eu sou muito contra fanatismo. Estou querendo dizer que, no caso da música por exemplo, você pode até curtir o som do cara (no meu caso em especial, dos caras), mas isso é totalmente diferente daquelas pessoas histéricas que ficam tipo "Aquele cara me ama. Só que ele não sabe que me ama. Inclusive, eu fui no show e JURO que ele olhou para mim!". Esse tipo de coisas só ajudam a sociedade a colocar esses ídolos, que na verdade são pessoas de carne e osso, como o que o dicionário diz: como divindades. Fala sério, né?
"Os ídolos de hoje em dia preenchem um vazio no ser humano, se tornando para o fã aquilo que ele gostaria de ser" isso foi dito pelo meu professor de filosofia. Ou seja, segundo a minha aula de filosofia, as pessoas projetam nos ídolos tudo aquilo que ela gostariam de ser. Eu não queria ser um dos garotos do 3oh!3, obrigada. Por vários motivos: 1- por que eu seria um homem. 2- Porque eu não seria eu. 3- Porque eu não escreveria comédias. 4- Porque eu teria nascido no colorado, e no colorado não tem Luis Fernando Veríssimo para ler. 5- Por causa disso aqui (clique).
Outra coisa escrota, desculpem o palavrão, por parte dos ídolos ou dos fãs deles mesmo, é acharem que uma pessoa é melhor que todo mundo só por que é famosa. Eu estava na maior espectativa para a música Cannibal, da Ke$ha. Aí me vem a sujeita dizendo que come garotos (não no sentido sexual, é no LITERAL mesmo!) em todas as horas do diz, citando detalhadamente desde os dedos do cara até o fígado e os dentes do infeliz. Hã? Pois é, leitores, pois é. E o pior é a parte em que ela diz: "Você é o tipo de garoto que eu perseguiria na escola. Mas agora que eu sou famosa, você é o meu ânus." Não ke$ha, os garotos não gostam de ser comparados à ânus! E os seus fãs não gostam de saber que você compara uma galera ao seu ânus agora só porque virou famosa! Afinal, os ídolos de hoje em dia também são facilmente substituídos por outros, então o jeito é ficarmos aqui, só curtindo o trabalho deles e nos ligando nos ritmos legais, e não nas letras toscas! Outro motivo pelo qual eu não gostaria de ser um dos caras do 3oh!3: eu teria nascido nos EUA, seria fluente em ingles e teria que ficar sendo obrigada a entender todas as letras de cada musica ridicula que eu escuto (não que todas as musicas tenham letras ridiculas).
E aí a fama deixa todo mundo surtado, e as pessoas começam a fazer uma merda atrás da outra. Tipo comparar caras ao próprio ânus ou o Travie maccoy, que teve que pagar uma fiança sem tamanho por ter pixado o muro de Berlim. Aí depois eu fiquei devaneando o que ele deve ter pixado. Afinal, ele devia ter algo muito importante para dizer para ter precisado pixar o muro de berlim! Acho que deve ter sido alguma coisa como "Ke$ha, por favor, não me devore!"

A vida como ela deveria ser... / Transando com um golfinho

2010-10-28T16:25:00.000-07:00

A vida como ela deveria ser... / transando com um golfinho
Bem, troquei o layout. Foi mt triste tirar os lindos, gatos , gostosos e maravilhosos (tá bem, chega...) do 3oh!3 e tal... Mas já deu tb. Bem, eu vou ficar revesando. Posto um post pessoal, 1 capítulo de uma história, 1 post pessoal, 1 capítulo de uma história. e por aí vai... Enfim, a próxima história que eu vou postar vai ser o apague as luzes!, e eu acho q vai ser a última. É que o problema de postar histórias é q sempre tem um povo q finge que lê mas na verdade não tá nem aí, sacou? Mas eu tb não vou sacanear quem ta gostando das histórias e parar de postar assim do nada. E como eu acho essa uma das melhores, vou ir postando, aos poucos, só para encerrar. Enfim, a história se trata de 2 amigos de infância q cresceram juntos e tal... E aí, um deles tenta suicídio aos 15 anos. O outro vai visitar ele no hospital, e eles ficam se lembrando de todas as aventuras nada inocentes que eles viveram juntos. Comédia, claro.
Hj eu tava lembrando de coisas bizarras que eu adoro fazer. Por exemplo, no elevador ou na sala de espera de algum lugar. Sempre que entra uma pessoa com cara de careta/carrancuda no recinto, eu saco o meu celular do bolso e começo a dizer coisas absurdas, do tipo:
- Pela última vez, cara, eu NÃO ESTAVA transando com um golfinho de borracha naquela festa!
As pessoas fazem uma cara mais engraçada que a outra, fato.
As vezes eu penso em falar uma coisa bizarra, mas até eu decidir se falo ou não, a coisa já saiu. Por exemplo, outro dia eu interrompi a pegação da minha amiga e do namorado dela e comecei a falar sobre como eu amo escrever, e como eu amo estar com uma caneta na mão. Quando eu percebi, já tinha dito:
- Na verdade, eu amo qualquer coisa que dá para fazer com uma caneta. E olha que dá para fazer muito mais do que vocês imaginam com uma caneta!
Eu fiquei com mt pena do namorado da minha amiga, vcs DEVIAM ter visto a cara dele.
Por último, uma vez eu fui tomar uma vacina aí para uma doença sexualmente transmissível, e a mulhersinha lá disse "não engravidar nos próximos 30 dias". Tarde demais para pensar, eu já tinha dito a seguinte pérola.
- Cara, vai ser muito difícil, mas eu vou tentar.
A criatura fez uma cara de pavor, e a minha mãe me pegou pelo braço, toda P da vida, dizendo "vamos, minha filha delinquente".
... Como uma comédia. É assim que eu acho que a vida deveria ser. Eu sou o tipo de pessoa que perde um amigo, mas NUNCA a oportunidade de uma boa piada. Minha reputação não é das melhores por causa dessas coisas que eu digo, eu sei, mas... Foda-se.
Post usado para explicar o slogan do novo layout, claro.

Genesis

2010-10-25T08:27:00.000-07:00

Genesis
Gente, saca só: Adão e eva, teoricamente, eram os únicos seres humanos na terra, certo? Para começar, já roubaram uma costela do adão para fazer a Eva. Até aí, tudo bem. O objetivo era que eles começassem a constituir o resto da humanidade (ou seja, eles tinham que ter filhos). Segundo a bíblia, eles se amavam, teoria da qual eu duvido muito. Imagina só, o único casal no planeta, convivendo um com o outro 24h por dia. Um amor incontrolável se formaria entre os dois? Até parece! Isso sem falar em que a Eva cometeu o vacilo de comer aquela maçã, fazendo com que ela mesma e o Adão fossem expulsos do paraíso. Se eu fosse o Adão, eu teria ficado beeeem puto com a Eva. Então, partindo do princípio de que eles se odiassem, mesmo assim eles tiveram que ter um monte de filhinhos juntos!
Isso não é horrível? o.O

Gente, seguinte: Eu NÃO sei o que fazer com o não confie, baby!. Não sei se posto mais histórias ou se ele volta a ser um blog totalmente pessoal. Não sei se misturo tudo fazendo com que uma postagem seja pessoal, e a outra um capítulo de uma história, intercalando assim por diante. Vocês realmente se interessariam pelas histórias, se eu continuasse postando? É pq tipo, algumas pessoas realmente lêem as histórias, e outras só fingem que lêem... Bem, estou perdidinha, não sei o que fazer. Vamos, me dêem idéias rsrs.

Arrependimento

2010-08-18T09:46:00.000-07:00

Eu nunca conheci um adulto sequer que fosse totalmente sem arrep endimentos quanto à sua adolescência. Pelo menos a maioria das pessoas que eu conheço, dizem que a adolescência é uma das fases mais difícieis e piores da vida, e me aconselham a não desperdiçar a minha adolescência. Todos dizem que sua adolescência foi desperdiçada em relação a alguma coisa. Um perdeu a adolescência inteira se achando feio(a), o outro diz que se voltasse no tempo para aquela época com a experiência que tem agora, curtiria muito mais. Enfim, até os adultos, que parecem saber o quanto é difícil, botam uma certa pressãozinha. E aí é MAIS UMA preocupação: não perder tempo, não desperdiçar nada. E aí eu fico pensando se ser insegura (como muitos outros adolescentes), não ter um namorado, não encher a cara ou ficar com 20 garotos nas festas é desperdiçar alguma coisa. Parece ser.
Parece que eu estou perdendo muito tempo se não beijar quando os outros beijam, se não me drogar quando os outros se drogam, se não transar quando os outros transam, se não mentir para a minha família quando os outros mentem.
E eu sei que terei os meus arrependimentos, mas eu só vou aprender com as minhas próprias experiências. E eu sei que no futuro eu devo olhar para trás e pensar sobre quanto tempo eu perdi mergulhada na insegurança.
Aí você pergunta: "Insegurança?" Pois é, isso mesmo, insegurança e medo de não ser boa o suficiente para ninguém, de não ser bonita o suficiente, de não ser malandra ou esperta o suficiente, de ser a última a tudo, de ser gorda.
A minha última jogada (idiota) de mestra foi comer macarrão, ficar com culpa e enfiar o dedo na garganta. Isso não pode continuar assim, e eu só tenho 14 anos! Quando eu tiver 17 eu vou estar fazendo o que? Me prostituindo?
Desculpa o desabafo aí gente, até porque esse costuma ser um blog de humor, mas paciência, vocês sempre me ajudam quando eu preciso.
Música da vez: Déja Vu, dos meus queridinhos do 3oh!3 hahaha, é muito legal, escutem! Boa para me colocar para cima nesses momentos deprês.

Saiu com a última virgem americana? Resultado: um post sobre você!

2010-08-15T06:27:00.000-07:00

Eu saí com um garoto, não vou citar o nome aqui, que sempre foi a fim de mim, e me pediu em namoro e etc etc. Isso foi semana passada, mas eu acho que vale contar, e ponto. Acreditem se quiserem, fomos ver meu malvado favorito (não é para rir não, tá?). Fofo e tal, assistam, mas eu não estou aqui para fazer crítica de cinema. O fato é que eu estava quieta vendo o final do filme, na MINHA, com a MINHA pipoca, mas aí é que me vem aos ouvidos o som de alguém soluçando. Adivinhem! Era ele. O garoto estava CHORANDO o Nilo em meu malvado favorito! WTF?? Como vocês já devem imaginar, eu não sabia onde enfiar a cara. Mas até aí, nada ofensivo. Desde o início, eu achava ele legal, mas não gostava dele. Eu só queria ser amiga do cara! Mas as minhas amigas, que nem conhecem o sujeito, estavam colocando uma pressão gigante em mim, dizendo para eu namorar o cara e tal, e dizendo que eu seria uma boba se não aceitasse. Enfim, resolvi dar uma chance.
Eu sei que os opostos se atraem. Mas não TÃO opostos assim! Se eu dizia pro cara "gosto de X" ele respondia que ODIAVA X e amava Y.Perguntei se ele gostava de cinema e ele falou que não, cinema para ele é sempre a última opção de entretenimento, enquanto para mim é a primeira. Aí eu perguntei se ele gostava de filmes de terror, e a resposta foi "ODEIO filmes de terror, passo longe de filme de terror, quando meu pai tá vendo eu nem chego perto", então eu completei dizendo "Eu tenho até um gato preto em homenagem aos filmes de terror".
- Eu sou alérgico a gatos. - Foi a doce resposta.
Outra pérola do dia foi que eu tava dizendo que "eu tenho uma injusta reputação de vadia no colégio, por mais que na verdade eu seja uma encalhada." Então ele disse que eu não sou encalhada, e completou com "Mas, Mariana, como assim vadia? Eu te conheço, e você é a maior certinha!". Nesse ponto, nós já podemos perceber que o camarada realmente não me conhece.
Pois é, ele é um cara legal e tal, mas não ia dar certo mesmo. E eu acho que não tem nada a ver assumir um compromisso com um cara que eu não estou afim, só porque as minhas amigas vão me achar boba por causa disso. Meu único medo é rejeitar ele e não aparecer mais ninguém para mim tão cedo, prontofalei. Pode parecer besteira, mas eu tenho medo de sempre sempre ser uma das últimas a tudo na minha vida! Visualizem: a última a namorar, a última a transar, a última a casar. E nem adianta dizer que eu posso ser a última a morrer, porque isso não é bom (ver os meus amigos todos baterem as botas enquanto eu fico aqui como uma velha feia e pelancuda? Não, obrigada).
Música da vez: sabe aquela sanfoninha elerônica viciante que você ouve em todo lugar, está doido para baixar mas não sabe o nome da música? Pois é, se chama Stereo Love, do Eduard Maya.

O que nós fazemos de melhor

2010-08-09T13:32:00.000-07:00

Esse é mais um daqueles posts, em que eu tinha um assunto bem melancólico para falar, mas optei por alguma coisa mais descontraída. Uma vez eu fiz um projeto na escola, e uma das perguntas era: "o que você considera a maior invenção da humanidade?", e a maioria dos alunos respondeu "a tecnologia" ou coisas parecidas. É claro que eu não resisti a piada, dizendo "os métodos anticoncepcionais, professora", mas a minha resposta oficial foi "a música". Em um outro projeto, de religião, tinha a pergunta "quem é seu(sua) melhor amigo(a)?", e mais uma vez, eu manifestei a minha paixão respondendo a música. É, eu acho que a música é, sem exageros, o que nós fazemos de melhor. A música me faz pensar que eu, como pessoa, sou capaz de qualquer coisa. Por mais que eu saiba que isso é uma ilusão, essa sensação momentânea vale por vidas inteiras para mim. O meu Ipod é o meu xodó, eu passo horas cuidando dele e minhas amigas sabem bem o ciúme que eu tenho dele, e o quanto um arranhão nele ou uma queda do dito cujo (o Ipod) pode me tirar do sério. O fato é que a maioria das pessoas se espanta quando eu digo que preferia ser cega do que ser surda. Eu odiaria ser cega, eu acho que deve ser horrível, (bate na madeira 3 vezes antes de voltar a ler. Bateu? Pois então...) mas eu acho que uma vida sem a música seria ainda pior. Eu definitivamente não conseguiria viver sem a música. E não dá para explicar como ela pode mudar uma vida, o humor ou o estado de alguém, o quanto ela é importante para mim e o como ela é capaz de mudar o mundo. Ok, este post está ficando uma bela merda rsrs, eu não estou conseguindo explicar nada, mas enfim, este é um blog de humor então vamos parar com tentativas inúteis de explicar melosamente a importância da música na minha vida. Até porque ela não é importante na minha vida, ela É a minha vida! Aproveitando o momento para dizer o quanto eu estou viciada nesses dois gatos aqui. Lê-se: eu estou LOUCA por 3oh!3. E eu vou aproveitar a oportunidade do post para começar uma paradinha no blog que eu já estava querendo começar. Agora a cada post eu vou indicar um hit para vocês, meus fiéis leitores, ok? Pois então, eu vou começar com I'm not your boyfriend, baby! dos meus queridinhos (tradução: 3oh!3)!
Eu vou indo logo porque eu já tenho assunto até para o próximo post!

O anel dos Jonas Brothers

2010-08-04T10:16:00.000-07:00

Eu estava lendo este blog e achei que a idéia do último post dele misturadas com as idéias que eu já tinha para este meu post deveriam dar este post aqui que vocês estão lendo. Logo de cara, eu aviso que NÃO gosto de Jonas Brothers, muito pelo contrário, eu acho que essa foto os descreve muito bem (pedindo descupas para os fãs, lembrem-se que este blog é de cunho pessoal), mas o nome do post é esse porque eu não sei se vocês sabem, que eles tem um tal anel, que segundo eles serve para mostrar qe eles só vão transar depois do casamento. Até aí estão acompanhando o raciocínio? Que bom. O fato é que, antes, eu achava que não havia nada mais boiola na face da terra do que aquele anel. Continuo achando que aquela foto vale mais que mil palavras na hora de descrevê-los, mas hoje em dia eu não discordo do anel. Até acho bacana, sério! A questão é que eu não sei onde foi parar o romantismo/cavalheirismo no século XXI, na verdade, se eu pudesse voltar no tempo, eu não ia querer de jeito nenhum ser adolescente nesta merda deste século, mas fazer o quê, né? Não, eu não virei uma super-romântica de uma hora para a outra, mas eu nunca fui uma garota fácil. Quem lê o meu blog há algum tempo já sabe que eu definitivamente não sou romântica, não sou daquelas iludidas que esperam o prícipe encantado. Inclusive, eu ia tirar esse post (assim como o último também) para fazer um desabafo depressivo de como eu tenho certeza que vou ser "the last of the american virgins" (letra da música aqui), e de como eu tenho me sentido tentada a enfiar a escova de dente no fundo da minha garganta toda vez que como uma comidinha mais gordurosa (eu já fiz isso uma vez), se é que vocês entendem o que eu quero dizer. Mas a falta de cavalheirismo entre os homens me irrita muito, porque eu sei que o cavalheirismo morreu junto com o amor, na virada do século. E eu sei que antes eu tinha medo de sobrar, medo de ser "the last of the american virgins" e realmente andava pensando em fazer loucuras (e bota LOUCURAS nisso) só para não passar pela mesma pressão que eu passei por só ter o primeiro beijo aos 14 anos. Mas eu acho que devo mostrar meu valor, ou ainda é cedo pra se preocupar (de novo) com esse tipo de coisa, ou então os próprios caras deviam valorizar mais certas coisas, e eu acho que estou falando monte de merda, mas a questão é: Querido carinha tarado: eu não vou dar pra você. Quer dizer, só se você for O cara, sabe? É claro que eu posso abrir excessões, tipo se você for muito rico, ou se você for esse cara aqui:

Viver é maravilhoso? Maravilhoso é o cacete!

2010-04-25T13:48:00.000-07:00

Eu já sei que mudei o layout cedo demais. Mas eu estava afim, o blog é meu e pronto. Ok, e eu já sei também que não vai demorar para esse layout aqui sair de cena. Eu odiei ele. Mas eu queria mudar de lay.
Bem, feliz depois de ver Alice no País das Maravilhas (como eu disse no post passado, é imperdível, vejam e pronto), eu resolvi dar uma olhada no histórico do blog. Num blog que deveria conter meus pensamentos mais polêmicos e opiniões, a maioria dos posts acabaram sendo bem superficiais.
A partir daqui, eu vou tentar corrigir isso, me aguardem.
Bem, outro dia, quando eu estava assistindo á um daqueles diálogos do tipo "como é maravilhoso viver", eu resolvi refletir e fazer o desdobramento do meu ponto de vista pessimista da coisa.
Viver é maravilhoso??? Maravilhoso é o cacete! Você fica confinado em uma rotina, obedecendo regras da sociedade, não tem opção entre nascer um bilionário ou ser pobre. Bilionários são filhos da puta e sem valor enquanto miseráveis que nunca terão uma chance estouram em talento!
Outra coisa? Como uma coisa pode ser maravilhosa se não é reconhecida? Como viver é maravilhoso se ninguém sabe que eu existo? Não sei vocês, mas eu acho que viver é ser desesperado, e vendo de um ponto de vista exageradamente pessimista (ou realista), a sua vida não tem valor se você não for uma pessoa famosa, ou seja, a sua vida não tem valor se uma quantidade bastante significativa de pessoas souberem quem você é, e te respeitarem.
Seria realmente assim? A vida só tem valor se você for conhecido e respeitado por muitos, em outras palavras, se você for famoso?
Pessoas normais não vivem, desesperam-se e são esquecidas ao morrer. Eu não consigo enxergar de outra forma!
E eu não quero desafiar ninguém, muito pelo contrário, eu não gosto de pensar assim, e seria eternamente grata se alguém me fizesse mudar de opinião!
Viver é maravilhoso? Maravilhoso é o cacete!

Alice no país das Maravilhas.

2010-04-23T15:41:00.000-07:00

Galeraaaa! Eu finalmente vi Alice no País das Maravilhas. Eu sei, eu sei, não foi nada de finalmente, eu vi de primeira mão e tal, mas gente: VEJAM. Eu quero CASAR com o Tim Burton! Ok, histeria à parte, até pq eu não sou muito "casável", pois eh, e o Tim está comprometido, para minha infelicidade.
O Jonnhy Deep, como já era de se esperar, deu um show. E eu postaria só sobre isso, mas a questão eh que eu não esperava falar tão bem do filme. Pois eh, eu ia colocar os postos bons e tuins do filme a mostra, mas eu resumo todo o filme em uma palavra: VEJAM, e pronto, não questionem.
Só para encheção de linguiça, deixo vocês com um meme musical super cool que eu fiz:

Instruções
1- Abra sua lista de reprodução (Itunes, etc)
2- Coloque em “Ordem Aleatória” (Shuffle)
3- Aperte “Play!”
4- Pra cada pergunta, coloque a música que estiver tocando.
5- Quando for pra outra pergunta, mude de música!
Não vale trapacear.

Créditos de Abertura: fashion(Lady GaGa)
Ao acordar: not fair (lily Allen)
Primeiro dia de aula: get in line (ke$ha)
Infância: relax, take it easy (Mika – adorei!)
Ao se apaixonar: Ignorance (paramore – Bem apropriado: eu, me apaixonando? Quando, onde?)
Colegial: smack that (akon, eh... Apropriado.)
Primeira vez: all the thinks she Said (t.a.t.u. – Nossa, parece que vai ser com uma mulher!)
Formatura: Leave – Get out (jojo)
Fim de namoro: Apologize (Timbaland – adorei, cara!)
Depressão: Leave me alone (the verônicas, tudo a ver, sem ironia!)
Faculdade: paper gangsta (lady GaGa, dá-lhe GaGa!)
Vida: Back to the start (lily allen, eh... ateh que tem a ver sim)
Música de Batalha: Take it off (ke$ha – WTF?)
Na estrada: American Boy (Estelle feat. Kanye West)
Reatando namoro: Wait a minut (PCD, adoreeei!)
Casamento: Second Time around (GaGa)
Nascimento do filho: Starstrukk (3oh!3 feat. katy Perry)
Batalha Final: Breakaway (Kelly Clarkson – eh... ta.)
Cena de morte: My happy ending (Avril Lavigne – definitivamente, não tem a ver)
Música do Funeral: Sexy bitch (akon – HÃ???)
Créditos Finais: I kissed a girl (katy Perry – cara, nada contra homossexuais, mas eu não sou lésbicaaa!)

Ser comum? De jeito nenhum!

2010-03-03T12:07:00.000-08:00

Bem, gente, preparem-se porque esse vai ser um daqueles meus posts super polêmicos rsrs:
Eu só não quero uma vida comum, ok? Eu não quero ser igual a todo mundo, e quero uma profissão pouco convencional, eu quero ter várias boas histórias para contar, e várias aventuras vividas. Eu sei que não é o tipo sonho de infância, simplesmente "querer" uma vida agitada. Notem como o meu nível de exigência vai baixando. Bem, eu realmente quero seguir uma carreira na arte. Canto muito bem, sou apaixonada por música, adoro escrever e tenho um brilho para o teatro. Ou seja, eu me encaixaria bem como cantora, escritora ou atriz. Mas todos aqui sabemos bem que querer seguir uma carreira artística nesse país é uma corda bamba. Eu posso acabar bem... Ou muito mal.
E é sempre bom ter um plano B. Então eu pensei em outra possibilidade de ter uma vida nada apagada. E, sim meus caros leitores, outra profissão que eu poderia exercer é a de casada com um rico. Não por amor, mas pelo dinheiro dele é claro. Eu teria histórias para contar de todas as partes do mundo (porque, com dinheiro, eu concerteza daria a volta ao mundo), culturas e línguas diferentes seriam conhecidas por mim, eu teria amizades e romances (estes devidamente escondidos do maridão, claro) memoráveis pelo mundo inteiro, mas eles durariam pouco, para que eu não corresse o risco de me apaixonar.
Mas eu resolvi descer das nuvens e pensar em alguma coisa mais pé no chão. Vai ser difícil eu achar um cara rico assim de mãos abanando do nada (essas coisas só acontecem na novela, gente!).
Então eu pensei que poderia ser advogada ou juísa criminal, ou até mesmo uma detetive! Adrenalina pura, comcerteza, ou talvez não, e se isso acabasse não sendo tão interessante? Mas, se fosse interessante, poderia ser arriscado demais. E eu aqui horas e horas a fio pensando para depois acabar morta ali numa esquina qualquer? OPAPÉRAÊ!
Foi aí que eu pensei em ser garota de programa (o bruno vai me matar quando ler isso...). Bem, eu teria várias histórias para contar, teria aventuras, uma rotina atípica. É claro que, neste caso, eu seria mais outra coisa também, porque eu quero morar num apartamentinho bacana, sem passar muito sufoco e... Sei lá, dinheiro não é o que está sendo discutido agora, são apenas possibilidades!
Mas uma coisa é certa: eu não quero uma vida comum, e... Seja lá qual desses caminhos escolha, eu ainda tenho que esperar uns aninhos.

sejamfelizes/nãosedroguem/usemcamisinha/mantenham-sevivos
obs: pessoal novo no blog, leiam o último post para dar uma entendida no "não confie bay, ok?" explica várias coisas sobre a mudança de endereço e tal, desculpe ter postado de novo tão cedo, a falta do que fazer e sobra do que escrever é triste...

Oh yeah baby

2010-02-28T17:17:00.000-08:00

Eu sabia que não ia conseguir ficar sem blog. Eu abandonei o pessoa, não postava a séculos, comecei a achar o nome muito infantil, e mudei também porque ele vazou. É, eu sempre gostei de deixar bem separado o mundo real do virtual, e eu não quero que pessoas do meu mundo real cheguem a ler as coisas que eu escrevo para o mundo virtual. Sabem, são pessoas diferentes, eu escrevo aqui para receber conselhos de vocês, muitas vezes para a própria vida real. Não não e não. Se o meu blog fizer um sucesso gigantesco, é consequência que algumas pessoas conhecidas visitem, mas eu só quero o meu blog pessoal mesmo, e eu até achava o pessoalices super bem visitado. Quem visita, visita. Quem não visita não sabe o que está perdendo. Ponto final.
Bem, desde a primeira postagem no pessoalices até a primeira postagem do "não confie, baby" eu mudei muito (dããr, quem não muda em um ano?), eu era uma nerdezinha tosca e muuuito infantil. Mas, como eu mesma falei no meu perfil, basta uns tapas da vida, neah? Para transformar uma princesa numa prostituta enfim... ãh... Papinho de sempre.
GENTEEUNÃOVIREIBURRANÃO okay? Continuo gostando de filosofia, e de escrever (se Deus rezar, meu livro sai esse ano).
E o pessoalices já ia completar um aninho... Buá, isso é que é lamentável, mas tudo bem, a gente comemora mesmo assim, só que pelo "não confie, baby". Ninguém vai poder reclamar, aqui sou eu que faço as regras hahaha, nesse caso...
Já tenho assunto até para o próximo post, então esse eu vou parar por aqui rsrs.
Enquete: gostaram do layout? (quem disser que não morre!)

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